O Jogo da Comunicação

E digo ainda mais...

2011-10-17T17:51:00.001-03:00

Até que as asas se quebrem

Um dia você vai olhar para trás

E se lembrar do que as borboletas representaram

De verdade

E vai poder ouvir aquilo que não conseguiu entender

No ar do colchão ficaram memórias

Por Nada

Por Tudo

Eu mento, eu vento

Até que as asas se partam

Sempre soube desde o início

Seu sorriso sempre bem mais afetuoso

Seu olhar atravessa minha alma

Medo de nada

Dou tudo

Até que as asas batam de novo...

“De que vale seu cabelo liso e as idéias enroladas dentro da sua cabeça?” (música:Ana Carolina)

2011-10-13T16:05:00.002-03:00

Há alguns quarteirões ouviasomente o som das hélices dos dois helicópteros que sobrevoavam o local datragédia. Um acidente que, infelizmente, poderia ter sido evitado. Claro, nãotem como saber se foi um cigarro ou uma lâmpada, mas dá para saber que haviabotijões de gás demais em um lugar sem ar.

Corri alguns metros, caminhavarapidamente os restantes, quando cheguei havia três pessoas mortas, encontradashá 40 metrosdo local. Alguns diziam que a cabeça de alguém foi encontrada próxima ao corpo.Quando fotografei as sacolas pretas, a adrenalina da situação não me deixouperceber se aquele saco menor ao lado, realmente era um membro que foraarrancado pela explosão.

Alguém deve ter posto jornal ondehavia muito sangue, as notícias estavam mais sujas do que sempre. Era de manhãe eu ainda fazia a digestão da média, enquanto clicava sentindo o cheiro mistode poeira, sangue e curiosidade.

A impunidade no Rio de Janeiro éum absurdo! A cidade está explodindo e as autoridades não fazem nada. O senhorBeltrame não assegura nada e ninguém, a chefe da polícia não consegue nem baniras raspadinhas da milícia, os chefões não conseguem prender o diretor da CEG eLight, que alertou sobre cerca de 130 bueiros com riscos de explosão.

Eu gosto muito da justiça... e sinto muito por tantas vidas, que poderiam estar evoluindo e ajudando a evoluir o mundo, estejam morrendo por impunidade e irresponsabilidade.

Link para galeria de fotos: http://mancheteonline.com.br/jornalismo/rio-de-janeiro/item/4227-explos%C3%A3o-no-centro-do-rio-deixa-tr%C3%AAs-mortos.html

Talvez tenha feito por maldade

2011-09-14T18:57:00.004-03:00

Quando olho nos olhos e percebo o desejo arder, sinto o cheiro de testosterona invadindo minhas narinas, tenho vontade de dar um abraço sutil. O abraço parte de quatro braços envolvidos, sendo um meu escondido, quase nulo, surgindo por cima do ombro da vítima. Mesclo meus dedos em seus cabelos, especificamente na nuca. A nuca é um ponto sensível em particular, em qualquer corpo! Com a boca dos pais, os filhotes são carregados sentimentalmente pela nuca, A mulher estremece com o suspiro do homem em sua nuca (electra) e o homem se empolga com as unhas levemente encostadas da mulher, que se aconchega cada vez mais forte em sua nuca (édipo). É fato!

Pode ter sido feito com maldade, mas foi o sentimento da bondade que me veio a princípio. A dúvida ser um ponto da relação, instiga-me ainda mais. Instigar, “do verbo latino instigare-picar, formado tanto no latim como no grego a partir da raiz germânica stik-furar, e no grego stizo-picar, e stígma, que tem o significado cicatriz, o verbo migrou para um sentido metafórico, designando o ato de estimular, fazer com que alguém faça alguma coisa que não parece muito disposto a fazer. Receberia, então, a picada intelectual de quem quer persuadi-lo.” De trás pra frente: eles instigam/vós instigais/nós instigamos/ele instiga/tu instigas/ e eu adoro!

Mas nada é tão simples, muito menos quando o assunto é relação. As coisas mudaram muito desde quando fui criada na escola católica, para quando tive minha primeira relação sexual e para quando dormi com sei lá quem, sei lá onde. Faz parte, tudo tem um início, meio e fim. É um táxi, metrô, avião... Muitas coisas foram construídas pelo homem para separar o homem do homem e em especial a mulher do homem.

Sabe... Sexo dá fome. É como queijo com goiabada. Desejo com o proibido. Pipoca doce com leite condensado. Massagem com penetração. Testosterona com Feromônio. Mas ele não pode. Todos eles se sentem leões, e todas elas se sentem como eu? Mulher-feromona. “A palavra feromônio deriva do grego e significa que transmite excitação”. Porque continuo tentando sobreviver, comendo um leão por dia.

E não adianta dizer não. Se aproximo, toco, se encosto, acarinho, se beijo, abraço, se mesclo, coloco a mão na nuca e se coloco a mão na nuca... Ah, se coloco os meus dedos naquela nuca... Torno-me maldosa. Mas não foi por maldade, foi apenas seqüência de quereres. Mesmo assim, não adianta escrever teses, porque se ele não pode, continuo achando que talvez não tenha sido por maldade.

Fuga de um enigma

2011-08-29T18:55:00.005-03:00

Deitados na cama, à meia-noite, o telefone móvel toca.
- Quem pode ser essa hora?
- Ninguém. Não vou atender.
- E se for sua mãe, você está fora da sua cidade, melhor saber quem é.
- Não me importa, você mudou minha vida, quero ficar só com você.
Por um segundo, pude imaginar que sua sobrancelha crescera e ficara branca. Não confiava naquele homem, naquele momento.
- Como assim mudei sua vida? Você é casado, não é? É ela?
- Sim, me casei há cinco anos.
Como pôde não me contar aquilo? Estávamos o final de semana internados em um quarto de hotel, vivendo as maravilhas da cidade litorânea.
- Pode atendê-la. Afinal são cinco anos...
- Não vou atender a Valéria!
E ela tinha nome, agora. O cabelo daquele homem começou a crescer junto com a sobrancelha. Aparentava agora uns 20 anos a mais, a sobrancelha era como um bigode penteado. Mas que estranho, o tempo passou sem que eu percebesse, ou seria imaginação?
De calcinha e a camiseta dele, me cobri rápido quando vi que tinha uma mulher na porta do quarto. Mas ela não olhava para nós dois, a mulher olhava para o corredor.
- Quem é?
- Ela trabalha comigo, não se lembra?
- O que faz aqui?
Não conseguia ver seu rosto ou o que acontecia lá fora, o que ela olhava? De repente um barulho intenso de bombas sendo atiradas na rua. O Rio de Janeiro é um caos constante.
- Ela espera o marido que está saindo do quarto ao lado.
A mulher saiu com sua calça jeans, e o homem mulato, seu marido alto a pegou pela cintura e caminharam para a rua. Eu queria sair dali. Quem eram aquelas pessoas? Quem era aquele homem envelhecido deitado ao meu lado na cama? Corri para o corredor, sem olhar para trás, cheguei ao saguão do hotel, a recepcionista não era mais a mocinha simpática, era uma senhora sentada com o marido já senhorzinho também, estavam encolhidos em um sofá, olhando para a parede.
- Chamem a polícia! Não me vê correndo? Não fiquem ai parados, me ajudem a sair daqui, abram a porta!
A porta não abria, as bombas se aproximavam e eles eram praticamente surdos pela velhice. Corri escadas acima, o barulho ensurdecedor parou, assim que me atirei da janela, escorregando entre vidros, cai ao chão. Levantei jogando o cabelo para trás e com as mãos limpando minhas pernas. Um homem vestido de social me segurou pelos ombros, chacoalhando meu corpo seminu dizia “Me ajude, pelo amor de Deus, me ajude!” Não posso ajudá-lo, me empreste suas calças, estou fugindo. “Corra comigo! Fugiremos juntos!”
Corremos Cândido Mendes abaixo, e nunca terminava. A rua não tinha fim, curvas de 90° me faziam doer as panturrilhas. O homem estava esbaforido, queria parar, já corria no meio da rua, passando por mim em diagonal. “Moça, continue, tenha força!” Não posso sozinha, me ajude a correr, corra comigo, venha! “Não. Chame seu animal interior, ele vai te guiar.”
Animal interior? O que ele falava, meu Deus, quem é a porra do meu animal interior? E eis que surgiu um cão preto, então gritei: Snoopy. Era preto, não como no passado, antes de sua morte. Não tinha os olhos mel, eram pretos e ele me entendia, olhava nos meus olhos e eu sentia que era necessário correr para fugir do mal que ali havia. Algo muito ruim estava acontecendo e eu precisava me livrar. Mas como? Correndo?
Corremos Cândido Mendes abaixo, entre curvas em que eu praticava Le Parkour, o cachorro me vencia e olhava para meu rosto suado, me empolgava a correr mais, me fazia cansar e pensar em outra coisa. Não pensava mais na situação do quarto, no casal de desconhecidos, no homem que precisava de ajuda, e nas bombas. Pensava apenas em meu corpo, em minha respiração, em meu animal interior que me ajudava a correr, me fortalecia, era um companheiro de fuga fenomenal, meu cachorro morto há quase 10 anos. Foi um enigma, mas finalmente terminei sorrindo, e mais uma vez vencia o medo.

Três Picos

2011-07-19T15:27:00.001-03:00

Estrada de terra. Tinha chovido há pouco tempo, ou era o frio que aquela serrinha fazia e deixava úmido o chão e tudo o que podia adentrar nas nuvens. De longe vi o cume, três pontas enfiadas em neblina branca. De perto uma casinha de madeira com uma mesa feita de árvore cortada ao meio, os banquinhos eram troncos. O banho quente fazia subir fumaça com o cheiro do meu sabonete líquido, ficava forte e aposto que de fora do banheiro podiam sentir o perfume. Duas garrafas de vinho tinto na mureta. Meu nariz vermelho. O som da queda leve de água atrás da casa, a vegetação verde, alguns buquês de flores naturais. Não tinha ninguém ali, só a natureza e eu. Tentando dormir na sala, com muito frio, me deu vontade de não mais voltar à vida da cidade. Por que não peguei minha mochila e fugi? Por que toda vez que fico longe das pessoas, resolvo tentar mais uma vez me aproximar? E por que toda vez que me aproximo, penso em não mais tentar?

Mistura danada

2011-07-12T23:49:00.002-03:00

No início quando deitávamos no sofá para ver um filme, ele fazia cafuné e eu ficava inebriada com o toque de sua mão grossa. Os dedos nem tão compridos, mas gordinhos de pontas redondas e as unhas bem cortadas por causa do violão. Depois veio a fase das pizzas, sentados ao chão com vinho tinto a mesa, transávamos na cama de maneira calma, meio tímida até, e dormíamos. Nos finais de semana nos esgotávamos de passear pela cidade de moto, sentindo o vento no rosto, eu abraçava seu corpo de maneira amável e de vez em quando fazia massagem em seu trapézio, ele se esticava ereto e ria contente e agradecido. Durante a semana conversávamos sobre nós e nossas experiências pela internet, e falávamos ao telefone uma vez por dia, para pelo menos desejar boa noite, durma com os anjos, querida. Em seguida, o beijo parecia nunca ter sido intenso, não havia abraços e rodadas no ar, telefone só servia para mensagens com horários de plantões no final de semana, as viagens pareciam cada vez mais vazias. Um grito ecoou no meu ouvido vindo do corredor analfabeto. Segui calada até outro portão aberto e nele entrei sem saber se sairia. Olhando da janela viciada, um cristo de longe acenava de braços abertos, ele sorria. Percorrendo minhas lembranças, imaginei que o beijo desaparecido me aparecia. Na verdade dois dias de insônia agora me fazem lacrimejar a ferida. Não consegui te fazer meu amado, porque amor você não me ofereceu. Sinto muito se no final foi assim, não consigo pedir para que divida comigo sua liberdade conquistada e não consigo mais imaginar meu futuro liberto, com você como seria.

O cara do metrô

2011-05-20T00:14:00.009-03:00

Todo dia pego o metrô exatamente no mesmo horário, quando saio do trabalho e volto para Botafogo. Tentando controlar os pensamentos flutuantes, e focar na ordem para não perder tempo com o nada.

Entrei no último vagão e procurei um lugar para sentar, o que raramente faço. Vi um cara de camisa social, sapato social, sentado com uma mochila, lendo um livro de cabeça baixa. É ali. Com licença. Curiosa, fiquei reparando no livro até descobrir que era do Barthes, sim o “meu” livro de semiótica. Cara, esse livro é foda!

Começamos um papo sobre fotografia e fui logo olhando se tinha aliança, se era casado, se tinha todos os dentes, cacoetes, o corte de cabelo, a barba por fazer, formato dos dedos das mãos. Com licença, vou descer aqui! Eu também! Caminhamos conversando até a esquina aonde virei, sem antes querer muito que trocássemos telefone. Dá-me seu telefone, Ana! Óbvio!

Dois dias depois eu estava em sua casa e ele em minha vida.

Aquela Ana em sua pose independente e decidida ficou na esquina em que nos separamos no primeiro dia. Tive a certeza de que não me adiantaria de nada fugir, espernear, gritar ou enlouquecer. Tudo o que estive determinando na minha vida pessoal como praticar um pouco mais o ato de expor os sentimentos, aconteceu ali naquele último vagão. Um cara estranhamente familiar chacoalhou minha vida, desossando meu corpo e deslocando a minha alma.

Expus tudo. Limpei o armário. Tomei outra atitude. Transformei. Renovei. Mudei. Sentindo na veia um novo sangue percorrer. É marcante o fato de que quando estou precisando de um ombro, meus amigos dizem: Não chore, você vai superar isso, sempre tão corajosa e inteligente que é! E por fim, a plenitude daquilo que estava sentindo, não existia.

Incrível! Agora estava nua diante de um cara, o cara do metrô. Pude mostrar que dentro desta armadura madura, segura e inteligente, também há um corpo que desossa, uma alma que flutua e um sentimento profundo e poderoso chamado amor. Ele pegou o primeiro vagão e se mandou. Percebi o quanto ele é de mim há meses atrás. Já me vi assim. Nós só podemos dar aquilo que temos.

Opostos

2011-03-29T23:54:00.003-03:00

Fui ao shopping para almoçar e encontrei um casal de colegas que não converso há anos. Desci para passear um pouco antes de retornar ao quarto sagrado para o descanso necessário de domingo. Resolvi comprar chocolate, parei em frente à loja, sozinha, e vi, também sozinha, uma mulher madura sentada lendo um panfleto em frente à loja. Sentei.

– A Loja A está aberta? – Não vi, subi de escada rolante. – Poxa, eu subi de elevador. Vou esperar esta abrir para comprar chocolate. – Eu não gosto muito de chocolate, a não ser o que tem passas, não sou chegada a doces. – Eu só compro muito doce, estou querendo as drageadas de licor. – Meu corpo não aceita muitos doces. Por exemplo, se eu for comer geléia tem que ser a menos doce, de framboesa, de amora... – Nossa! Eu não gosto de geléia, nem as doces. Gosto de virar leite condensado direto na boca.

Rimos um pouco.

- Gosto de comer folhas, e descobri que as com aquele bichinho preto, significa que não tem agrotóxico nas folhas. – Gosto de carne e massas, minha família é italiana. – Ah, minha família é italiana também, mas tive que me reeducar na alimentação. – É, eu não gosto de brócolis, mas hoje senti muita vontade de comer brócolis e coloquei no prato. – Hahaha, temos os gostos bem diferentes. – Hahaha, muito!

Rimos um pouco mais, e já estávamos sentadas uma de frente pra outra.

- Vou à loja de vinhos. Sabe como é, estou com 71 anos, mas adoro tomar vinho. – Adoro vinho! Gosto de tinto suave. – Ih, eu só tomo vinho seco, nada de doce.

A loja abriu, entramos cada uma para um lado, peguei minhas drageadas de licor, ela pegou as drageadas de passas. – Vou com você na loja de vinho, quem sabe eu aprenda algo, né? – Ah, vamos sim, tenho que comprar três garrafas, duas para presente. – Sei.

Em direção à loja ainda fechada. A funcionária estava na porta esperando outro funcionário para abrir a adega. Entramos. Fui caminhar pelo estabelecimento e descobrir novos nomes, novos sabores e cheiros. Ela ficou no balcão conversando sobre os tipos de uvas e safras e tudo aquilo que mal entendo. Saímos da loja, eu já estava carregando as três garrafas da experiente mulher.

- Vou para o outro lado de Botafogo. – Eu moro aqui na praia de Botafogo, neste quarteirão. – Vou pegar um táxi. – Vou a pé. – Você almoçou aqui? – Sim e você? – Comi paeja, salada de maçã e molho branco. – Nossa que paladar! Eu comi hot Filadélfia, brócolis que não gosto muito, e salmão. – Ih, isso é comida japonesa, não é? Eu não como coisas cruas! Gosto de comida chinesa. – Haha, detesto comida chinesa. – Hahaha o que temos em comum? – Não sei.

Chegamos à porta do shopping, ambas acendemos um cigarro filtro branco.

- Poxa eu estava lendo um panfleto da igreja, porque domingo geralmente eu fico a tarde toda lá. – Eu não freqüento igrejas, no máximo vou ao centro umbanda. – Haha, sou metodista! – Somos muito diferentes mesmo. – Temos que escrever um filme. – Eu posso escrever um roteiro.

Apreciamos pouco a vista da praia de Botafogo. Olhamos ao redor, demos uns tragos.

- Eu sempre comprei queijo minas em uma fazenda, nada de indústria, e um dia vi como se matavam os porcos. – Ah, meu tio trabalhou numa fazenda e vi também, mas adoro carne de porco. – Eu não posso comer porco. Um dia, grávida, comi porco na casa da sogra e fui direto para o hospital, quase tive um aborto.

Silêncio segundos.

- Depois que vi que se você joga um pouco de leite em cima da carne do porco, começam a sair vermes, nunca mais comi. – Eu vi um porco degolado, com as tripas saindo, e ele estava de ponta cabeça, coitado, fiquei assustada, mas adoro porco. – Minha família por parte de pai tinha dinheiro, então, viajávamos de avião particular de uma fazenda a outra, nas terras em São Paulo. Eu sou baiana, mas moro ha 61 anos no Rio de Janeiro. – Sou paulista, minha família veio do pé descalço, e moro aqui tem 6 anos. – Meu tio era dono de tantas terras, que colocaram o busto dele na praça da cidade. – Meu tio era caseiro da fazenda onde vi os porcos. – Meu pai tem o sobrenome leite. – Minha mãe tem o sobrenome leite. Até que enfim encontramos algo em comum.

Rimos mais um bocado, apagamos o cigarro, voltamos ao mesmo lugar onde as garrafas estavam postas ao chão.

- Como é seu nome? – Ieda. E você? – Carol. Passa seu telefone. – Me dá o seu também, mas eu só posso de noite. – Eu trabalho até às 22h, não posso nunca a noite, só fim de semana. – Aos fins de semana cuido da minha mãe de 96 anos.

Olhamos o movimento na calçada, uma criança de cueca veio até a porta de vidro e gritou para a mãe – Shopem, Shopem, Shopem!!! Achamos engraçado o jeito que ele falou, mas voltamos a nos olhar. Olhei para o celular e vi as horas. - Nossa preciso descansar. - Vamos nos falar. - Prefiro nos encontrar para escrever a história.

Beijei o rosto dela e vice-versa, demos um abraço meio tímido.

- Olha, eu não gosto de beijo, até isso, hoje, eu fiz. Haha. – Eu também não ligo muito para beijo, acho um só já de bom tamanho. – Gosto de abraço. – Também gosto muito de abraço. Viu só, duas coisas em comum.

Rimos mais um pouco e demos as costas, afinal ela mora no oposto que eu.

Cinzas

2011-03-08T22:07:00.003-03:00

- eu queria cheirar até virar pó

- tem jeitos mais bacanas de se deprimir

- sabe... até não conseguir abrir os olhos e não sentir mais a boca. Até saber que o nariz tá sangrando. Acho q vou escrever pra aliviar

- Melhor. Pelo menos você ainda tem inspiração

O que estou fazendo?Chorando. Deitada num chão cheio de pêlos que não consegui tirar com vassoura nem pano molhado. Cansada de não me sentir querida, de não ter onde chamar de lar e de saber que amanhã, tudo de um modo diferente, vai se repetir.

Não há carnaval, pipocas ou filmes que me faça levantar para sacudir o astral, só faria eu me sentir pior, tentando feito uma menina inocente e tola driblar os sintomas dessa coisa vazia que sinto.

Uma faísca da vela azul acaba de subir e justo hoje que vi um filme falando sobre sinais. Segundos. Outra faísca. Um pedido. Uma casa. Um sonho. Desejo.

Parece que uma azeitona está presa no final da goela que grita “vai-vai”. Penso. Melhor sair para engolir algo de vez, já terminei este texto.

Natal de 2010

2010-12-27T18:59:00.000-03:00

Descendo as escadas da tia Maria, na casa onde morei até os meus 8 anos, tive a nítida sensação de que as lembranças vieram viver mais do que minha presença.
Encostei o braço direito na parede, após perceber os mofos contínuos naquela parede que hoje é uma sala, e que antes era o quarto da minha família toda. Dormíamos, mãe, pai, irmã e eu no quarto com a parede mofada, deixando nosso guarda-roupas há uns 70 centímetros de distância do local incômodo.
Crianças irmã, amigas e eu, brincávamos de esconde-esconde no escuro, e eu sempre percorria o quarto todo com muito medo de topar o dedinho do pé ou a canela em algum móvel, depois entrava atrás do guarda-roupas e encostava o braço direito na parede mofada, e ia me arrastando até chegar num ponto, onde ficava o espelho na parte superior e embaixo dele havia um espaço para colocarmos um banquinho. Quando o pegador vinha pelo mesmo caminho, eu abaixava a cabeça e corria pro meio do quarto, por baixo do espelho. Hoje, descobri que aquele espaço aberto é exatamente onde fica o final do sofá da minha tia, por onde tenho que passar pra sair da sala e chegar até a saída da casa.
Desci as escadas com medo de cair, porque são irregulares os degraus, e encostei o braço direito me deixando levar pela lei da física e pelas memórias. Não estava mais ali com 26 anos. Naquele momento eu tinha aproximadamente 7 anos, com franja, cabelo despenteado, shorts, camiseta curta de manguinha e chinelos nos pés. Nada do que eu sou hoje tinha importância naquele instante. Sentia meu braço curto e os dedos finos ralando na parede de forma leve e muito mais sutil do que poderia ser hoje com o meu peso e o meu tamanho.
A memória viveu. O presente foi levado a uma linha secundária e esquecida. O cheiro do quarto penetrou nas minhas narinas e tudo isso só sumiu quando atravessei o espelho, abaixada, e sai na sala da minha tia Maria.
A descrição da cena não pode ser tão perfeita quanto a sensação que tive naquele instante e por mais que eu tivesse tentado contar aos familiares que estavam ali na festa do dia 24 para o dia 25, nenhuma palavra e nada que eu fizesse convenceria alguém de que não estive ali por segundos, mesmo porque as pessoas presentes me viram descer as escadas, fazer a curva do sofá e passar por toda a sala até sair da casa.
Foi um feliz natal este ano e espero que tenha sido para você também.

Animal faminto

2010-10-30T13:07:00.002-03:00

Enquanto lavava a louça na cozinha... olhei através da porta de vidro que dá para o quintal, e percebi um bicho remexendo o lixo posto lá fora algum tempo atrás. O copo novo da mãe quase caiu da mão lisa de sabão. Fiquei meio sem ter o que fazer, vendo o animal grande que era, meio escuro, esquisito... parecia debater as patas e chacoalhar a cabeça... num instante poderia ser um cachorro, mas os trejeitos não eram de cachorro, parecia curvado. Deu medo. Olhei em volta para verificar se não tinha mais nenhum. Era dia, na verdade era a tarde, 14h. Aumentou o medo, porque um bicho daquele tamanho só poderia ser muito perigoso para estar na rua esta hora da tarde, a plena luz do dia, sem se esconder... era muita fome e muito perigo para mim. Pensei em não ser vista, em me esconder e defender meu corpo cheio de comida mastigada. Terminei de lavar o copo ensaboado. Coloquei no porta copos de ponta cabeça. Enxuguei as mãos. E lentamente fui em direção à porta de vidro, querendo espantar o bicho, mas com muito medo, esperançosa que ele me ouvisse e pulasse de volta o muro de antes invadido. Encostei na porta, ele olhou pra mim através do vidro e parecia com raiva. Ficou parado, com tanto receio quanto eu, tinha medo e ficou atônito. Abri a porta com tanto medo quanto ele. Um engano! Ele pulou sobre a porta e queria me atacar, com as unhas imundas e enormes de tigres, tinha apenas 3 dentes na boca, e veio gritando feito macaco, fedia vomito de urubu quando quer se proteger, seus olhos esbugalhados eram de lobos protegendo seus filhotes. Eu não tinha para onde correr! Segurei a porta de vidro contra ele, e gritei incessantemente para os vizinhos: Socorro, socorro, tem um mendigo tentando invadir minha casa.

Saudade da família - pena que meu pai não gosta de foto...

2010-10-07T20:45:00.001-03:00

AMO MUITOOO!!!

No banho a neblina tomou conta

2010-09-27T22:21:00.001-03:00

Ouvindo vozes que vinham da televisão desligada, passou a ser os amigos do trabalho que estou esperando na kitnet. Depois algo no formato de jacaré e muitas risadas saíram de um espaço entre paredes brancas dentro de um túnel de carne.
Esfrego os olhos com as pálpebras, e continuo lavando aquela peça de roupa cor de rosa, mas parece que já lavei este sovaco da blusa... E falando nisso, lembro do primo Rafael dizendo de maneira tão caipira: É SOvaco (assoviando o so) e não SUvaco (assoviando novamente o su). Nossa achei que alguém tava me ouvindo com a orelha encostada na porta... (silêncio)... era a janela batendo no canto atencioso do cérebro. Eu leio e dou risada, ai ai que bobeira minha. E minutos (hooooras) depois ainda estou com o sorriso estampado na cara. O pescoço quer rir com a boca, parece. (Nossa essa eu demorei pra entender mesmo depois do banho quente) E continuo rindo. (A boca ri abrindo e fechando... E o pescoço sobe e desce quando ri junto com a boca). E continuo rindo da mesma maneira boba desde a dona benta! Agora olha só: Maconha Benta! Benta Maconha! Parece música de comercial divertido, há há há daqueles que a gente gosta da musiquinha. Ai quanta bobagem... hahaha

As carça branca dança só, meu vistido balanga e balanga

2010-08-14T12:11:00.004-03:00

Trilha: http://www.myspace.com/letieresleiteamporkestrarumpilezz

Sexta-feira, 13, às 20h40, cheguei no Terreiro de Itapeva. O som alto vinha desde o outro lado da calçada. Vi uma pessoa na porta, perguntei se eu podia entrar, ela disse que sim, entrei na área escura, ouvindo o som dos tambores. A porta parecia trancada, me virei para a esquerda e fui seguindo o som até chegar no quintal, uma casa toda enfeitada, no teto bandeirinhas brancas que dançavam com o vento. Muitas pessoas em pé batendo palma e todos os médiuns e ajudantes cantando sem parar. Celinho, quem me convidou, estava ali, tomado por um poder superior, com o rosto e o semblante completamente diferente daquele que conheci outrora. Sentei do lado esquerdo, no canto, como costume desde o primário e comecei a observar como tudo acontecia.
Iam recebendo o santo, caminhando de um canto para o outro, com uma pausa do meio, e nos três lugares faziam seus sinais no chão, seus gritos diferentes e então o som tornou-se ensurdecedor. De tão alto vibrava meu coração ao som do atabaque, todo mundo cantando muito forte e muito alto, acho que me impressionou pensar que no dia seguinte não poderiam sequer falar bom dia, por estarem sem voz. Uma fila foi se formando no canto direito, e uma mulher me convidou para ir. Peguei minha bolsinha preta, tirei a boina preta da cabeça e adentrei-a na bolsa. Fiquei na fila, prestando atenção em todos da fila, em tudo o que me transmitiam, e em todos os médiuns, o que cada um fazia, como fazia, o que gritava, como andavam, se riam, se choravam, em tudo. Eu queria ver tudo e mais um pouco, eu queria estar preparada para vê-los a olhos nus.
Entrei no salão e conversei com um Boiadeiro chamado Mata-Virgem.
A linha da esquerda precisa começar e as luzes se apagam. Tudo muda. O semblante de todos lá dentro começam a ficar de uma certa forma, com esperteza no olhar. Os cantos dos olhos são mais usados, o cantinho da boca sorri mais do que os lábios carnudos, as mãos se descruzam, as pernas se descruzam e fica um ar de malandragem tomando conta do salão. As bandeirinhas brancas no topo das paredes se balançam novamente, um vento absurdo entra no salão, e todo mundo parece estar com muito frio. Eu estava tremendo inteira, batendo queixo, esfregando as mãos nos joelhos, com vontade de esfregar os pés também. E o sino da Igrejinha faz...
Pronto! A fila novamente do canto direito da parede, e uns falam para não usar nada preto na cabeça, outros falam para não encostar na parede por causa da energia carregada, uns avisam isso e outros oferecem farofa apimentada. Estou ansiosa para ver uma pessoa, mas ele não veio. Não foi dessa vez que pude perguntar aquilo. Mas tudo bem, amanhã será um outro dia, e tudo pode acontecer. Tranca Rua resolveu bem a situação. A minha certeza de que ficaria naquele lugar por muito tempo e que seria minha nova casa, era tão grande quanto a certeza que tenho sobre minha existência no mundo. Atendimento concedido. Pedido concedido. Meio caminho andado.
A mãe diz: Compre suas roupas brancas, fia, e seja bem vinda a nossa casa para estudar, aprender e fazer caridade!
Indescritível a sensação de alívio, bem estar e vontade de começar aquilo que acredito desde muito nova e só eu sei quantas vezes desviei, e só eu sei quantas vezes enfraqueci e esqueci de quem eu sou. Mas agora estou de volta à minha casa e ao meu ser de carne e espírito.

Meu coração

2010-07-31T18:16:00.003-03:00

Mudando tanto de lugar, de pessoas, de casa e trabalho... só penso o quanto deve estar sendo bom pra mim. Poder ficar mais perto da família e lembrar de onde vim, quem eu sou, rever antigos amigos, caminhar nas mesmas ruas que outrora caminhei.
Uma sensação de alívio passa pelo coração e um pouco de medo do desconhecido, porque afinal, depois de tantos anos, tudo parece novo, tudo parece não estar mais no mesmo lugar, e de fato não está. Todas as histórias que se seguiram sem mim, e a minha própria história que seguiu sem estes. Mas meu coração também aponta para um lugar em comum. Mostra que mesmo não estando presente o tempo todo, por anos a fio, estávamos todos juntos em pensamento, e o reencontro fortalece aquilo que somos, o que fomos e o que seremos, e sempre juntos.
Se eu pudesse abraçar a todos neste momento, e caminhar com todos eles por todos os lugares que estivemos sozinhos, seria incrível. E por que não? Enquanto um de nós caminhávamos sós, todos os outros sentiam. E enquanto olhei o mar mais de mil vezes e as lágrimas caíram sem motivo aparente, na verdade, lá no fundo eu sabia que era porque alguém estava comigo, eu nunca estive só. Ninguém nunca esteve ou estará só.
Leandro vai abrir um bar. Vanessa está se separando. Ângelo saiu de Curitiba. Cristina pensa em vender as roupas que faz. Adriana já tem uma filha de 5 anos. Adilson reza pra empresa render grana para ele viajar. Michel canta numa banda de pagode. Sérgio vai comprar uma casa. Ruth quer ver o filho se casar. Zé quer parar de pagar cerveja para mulheres desconhecidas (rs). Rafael foi embora pra Minas Gerais com sua nova família. Zornitta voltou pro RJ. Mariana se perdeu na literatura e nunca mais foi vista (rs). Tatiana namora uma mulher. Sarda virou DJ. Tânia virou roqueira. Tchitchola foi trabalhar com malabares. Fernando está abrindo uma produtora. E eu... continuo contando as histórias e entrelaçando todas elas na minha e fazendo da minha, parte de todas essas pessoas e mais.
Estou feliz pelo retorno a mim, pela felicidade que reencontrei, pelos amores que vivi, pela pessoa experiente que me tornei. Em vários Pubs, sinucas, patinadas, praianas, brisas, teatros, cinemas, meditações, estradas, casas e vilas que jamais esquecerei. Meu coração disse sim as coisas boas da vida e minha mente e meu corpo agradecem.

Pingo d'água

2010-05-08T14:22:00.001-03:00

Enquanto tentava fazer cocô, um pingo d’água caiu na minha cabeça! É assim, meu banheiro é tão apertado que o chuveiro fica quase em cima da privada. E toda vez que eu vou fazer cocô, fico o máximo ereta possível, para as gotas que sempre caem de hora em hora não me acertarem, mesmo porque não sei exatamente em que hora a gota vai cair! Ela fica ali paradinha, olhando meu “cocoroco”, espreitando meu aluguel diário da privada, fingindo que vai descer, fingindo que vai cair fora, sair dali, vazar a qualquer momento e me deixar sozinha, mas não faz isso, ao invés disso aliás, fica sempre ali me pressionando a ficar ereta sempre, com a melhor postura do colégio de quem senta à frente de todos para mostrar seu empenho.
Fiquei com tanta dor de barriga, que sentei pressionando a barriga com os braços, esquecendo daquela gota observadora. E no ápice da dor, da evacuação, o pingo nada amigo, caiu no meu “cocoroco” e assustou bruscamente os meus anéis musculares anais. E piorou a dor de barriga! E piorou meu humor! E piorou a irritação da TPM que sempre me dá aquele mal estar intestinal.
Um pingo d’água pode ser o final de tudo, como sempre usamos a expressão – Coloquei um ponto final! Também usamos – Este foi o pingo d’água! Agora para mim era símbolo de um início este pingo d’água... de uma longa e duradoura infinita dor de barriga. Sai do banheiro irritada, deitei na cama encolhida, me virei pra um lado, me virei para outro lado e tomei remédio para gases, remédio para dores, e nada. A dor continuava. Resolvi me exercitar depois de 4h deitada na cama. Peguei a bicicleta e fui para o aterro do flamengo, lindo o céu azul de outono, com o ventinho gelado das 17h, o sol amarelado se pondo, os barquinhos lindos colorindo a paisagem, no fundo o bonde funcionando... e a dor sumiu!
Às 17h20 não deu tempo para correr, para falar, para pedir ajuda, para nada. Foi o pingo d’água para a dor de barriga ali mesmo enquanto muita gente assistia ao show de aviões que se exibiam deixando rastros brancos no céu azul do Aterro do Flamengo.

Rio de Janeiro na Chuva

2010-04-08T16:44:00.000-03:00

Minha diversão, minha alegria!!!

2010-03-04T12:42:00.002-03:00

Invadindo o shopping no final do ano, encontrei uma cama elástica, e nada mais divertido do que pular, requebrar, sorrir e cansar!!!
Fred filmou, eu editei
e é isso ai!
Mais um video mini, para a grande diversão!!!

CURTA ESPELHO

2010-01-11T14:17:00.006-03:00

Olá,
Este é meu primeiro filho vídeo, de muitos que virão! Se alguém tiver alguma idéia e força de vontade para colocar as mãos na massa, pode me chamar que eu participo do projeto.
Abraços e claro, obrigada Fred Arêde, Guilherme Cascais e José Soares, o nosso filho é lindo!!! = ) DIVULGUEM e procurem concursos de curtas de um minuto.

Carolina Bonando

ESPELHO_1

Espelho

2009-09-24T22:34:00.006-03:00

Enquanto secava o cabelo em frente ao espelho, reparei as marcas de cigarro na face refletida. Nao tinha vestígios do gosto amargo, nem havia fumaça no ar. Meu quarto estava quase limpo, quase organizado, como sempre. Sem cigarros no cinzeiro. A lixeira estava com papel de chocolate e eu via a imagem pelo espelho.
Larguei o secador de cabelo e a escova, peguei uma almofada para sentar no chão em frente ao espelho. Tinha ou manchas de ferrugem, ou de alguma coisa do tipo envelhecido o espelho e as manchas na maçã do meu rosto. Ou aquilo ou isso.
Reparei no formato da minha boca. Quando séria fica pequena com um pequeno corte nos cantos, formando um leve sorriso para cima. Mesmo séria pareço sorrir de canto. De boca sorrindo o rasgo emburaca, sumindo os cantos, mostrando os labios esticados, grandes com os dentes também grandes. E o canto nao sorri tanto quanto os lábios, ao contrário de quando fico séria.
E o nariz? Sempre encasquetei com o tamanho das narinas. “Nariz de apagar vela. Nariz que vai sugar todo o ar. Narina de camelo. Narina de dragão”. Ih, já ouvi de tudo quando era criança. Já ouvi até cantada “mulher de narina assim demonstra poder, é bem decidida, é forte”, e por ai vai. Na verdade, agora que tenho 24 anos, percebo o meu nariz como um bom complemento para o meu rosto, porque tenho um sorriso grande, com dentes grandes, olhos grandes e poxa, não poderia ter um nariz pequenino e com narinas pequeninas. Não combinaria. Talvez eu tenha mesmo poder, decisão e seja forte! Risos.
Tocados meus olhos, saiba: é uma das partes que mais gosto no meu corpo. São grandes como já citado e mudam de cor conforme a luz, os cílios são longos e bem separados. Expressivos ao extremo, o canto dos meus olhos também parece sorrir mas com uma ponta de desconfiança. Muita gente repara no meu jeito de olhar, dizem que olho pelos cantos, sem mexer a cabeça. Risos. Comentam as pessoas, as pessoas comentam.
Acho que neste pequeno gesto de me olhar, de me perceber, senti mais do que sou naquele momento e quando voltei a secar os cabelos, depois de 3 minutos talvez, já estava me refletindo no espelho e em todas as outras coisas e pessoas, de uma maneira bem diferente.

Vida do outro

2009-07-30T01:16:00.001-03:00

Colocar a caneta na boca e sentir o gosto do café da outra boca. Boca esta que já havia mastigado o fundilho da mesma caneta. É como olhar pela janela antes observada e aprender a ver com os olhos do outro. Apreciar a mesma manhã, a mesma neblina, o mesmo orvalho, a mesma cor amarela do caminho de flores que dão no poço. Conversar com a violeta posta em cima da mesa, as mesmas palavras proferidas pela outra pessoa. Caminhar pela mesma Via. Atravessar no mesmo sinal todo dia. Encarar o reflexo do mesmo espelho e já não mais se encontrar.

O bloquinho

2009-05-07T18:58:00.001-03:00

O bloquinho de idéias pode ser desfeito com uma marreta absurdamente material.

Subindo do alicerce empírico para a imaginação da cobertura.
Produzido sustenta quilos de idéias.
O bloco constrói com seus poros.
Pintura massa.
Caneta papel.
A porosidade planta da idéia.
Se desfaz com o atrito dos dedos.
O bloquinho memoriza a energia residual esquecida, adormecida.

Para a imaginação da cobertura.
sustentar quilos de idéias.
Constrói com seus poros.
o atrito dos dedos.
a energia residual esquecida
adormecida. subindo do alicerce empírico
Produzindo a porosidade plantada
idéia se desfaz
e o bloquinho memoriza

O blo constrói com seus pós.
A idade porosa da idéia.
Planta do empírico na imaginação coberta de alicerce
O bloquinho adormecido esquece a energia
Pintura massa.caneta papel.
Residual produz idéias a quilos
Sustentados se desfaz
o atrito dos dedos.

Umbral

2009-03-30T09:25:00.004-03:00

Recipiente de mortos
Sangue vidro dentro
corpo de aborto
Esfaqueia a barriga
Retira resto de rosto
deformado
Banha de cima
Escorre do meio
Parte insana de tudo perdido
Desliza a porta
vê-se no box o corpo caído
chorando à memoria
Abraça o desconforto
Prende a loucura
de mais um filho
vísceras

Baseado no pesadelo dia 28_fev_09

2009-03-09T13:29:00.005-03:00

Agonia
(título original do sonho: O encosto)

Morreu com o corpo inchado. Uma voz saia de algum lugar que ele nao sabia de onde. E era dele.
Ela ouvia tudo o que ele falava na escuridao profunda, perdido sem saber como voltar.
Ele tinha medo e queria assusta-la com o seu rosto gélido. Aparecia toda vez que ela tomava uma coca-zero,
sentia dor no pulmao esquerdo e do coracao uma ferida sangrenta que vazava muita dor e ódio.
Ele gritava com a cara na câmera, tudo preto em volta. Como flashes de seu corpo vindo na direcao de Carolina, num terrível contra-luz.
Ela nao queria mais dormir, nao queria mais sonhar com nada, nem sentir sua presenca por perto ou ouvir aqueles gritos
na camara escura.
Ela nao dormiu nunca mais.
Ele nao reviveu.
E assim viveram o eterno companheirismo da morte.

Ela sentou do lado do corpo transparente, segurou a mão do cadaver imaginando estar quente.
Aqueceu sua alma imaginar seu amigo vivo e então abriu um abismo espelhado na esfera do tempo.
Permaneceu ali até ver a luz no fim do tunel. Ele nao parou um segundo de sentir ódio.
Ela estremeceu quando abriu os olhos e o viu de perto encarando seus olhos.
Ele inchava e desinchava o rosto, queria voltar ao corpo, comer massas, ser testemunha ocular da historia.
Não percebia que nao estava mais onde esteve, que nao era mais ele, mas sim o que restou de suas imagens e lembraças alheias.

Permanecia muda Carolina medonha.
Gemia a dor nao esquecida da Pessoa que estava agora entendendo que sua missao acabara.

A filha que ainda não tive

2009-01-28T00:12:00.001-03:00

A filha que ainda não tive

Telefonaram-me 17 e tantas da tarde. Vesti-me de branco, o que quase nunca faço. Lavei as mãos como sempre faço. Com o toque suave dos dedos apertei a testa, olhando-me no espelho refleti lentamente sobre os fatos. Minha avó estava pronta para morrer, deitada singelamente em sua caminha macia, enfeitado com as margaridas que eu havia levado pela manhã, o criado mudo de ferro.
Fiquei em pé por alguns minutos, encostada no portal observando sua respiração leve. De plumas respirantes no quarto jazia uma mácula desconhecida. Acompanhei passo a inspiração, passo a expiração daquela que um dia concebeu minha mãe.
– Olá, avó.
Yaya não se mexeu. Yaya demonstrou carinho com seu rostinho pálido, me deixando segurar sua mãozinha fria de veias aparentes. Com as mãos feito conchas, planei a energia em cima de seu corpo, uma na cabeça e outra no peito, traduzindo luz em uma única ação.
– Yaya, vou te contar uma história.

“O nome da minha filha será Morgana. Se for do Artur se chamará Fernando. Se for de Fernando se chamará Artur. Eu queria os dois nomes, porque teria dois filhos. Mas fui cair na besteira de me apaixonar pelos dois, ao mesmo tempo. Vai ser uma menina. Agora é a vez da escorpiana Morgana. Terá sobrancelhas pretinhas e cabelo escorrido, preto também. Meu olhos, o nariz do Fernando, a altura de Artur, e a inteligência de nós três, somada. Será uma menina nerd e gostosa para enlouquecer a mãe. Nascerá saudável, e manter-se-á saudável como uma índia até sua morte. Sem fé e muita coragem. Yaya, estou tentando profetizar minha filha imaginária, por isso, trate de ficar viva até lá, para você ver só o meu dom. Ela vai ter um império, os homens derramarão lagrimas por ela. Será rica, dona de alguma coisa grande. Morgana vai gargalhar e contagiar toda a cidade, será sensual, possuirá um riso de canto de boca, dentes grandes como os meus, mas ela não vai fumar, então, serão brancos. Também não come carne, mas toma uma birita de quando em vez, e provavelmente a bebida será vinho tinto suave. Vai dar preferência ao frio, como eu. Mas, vai gostar de nadar na praia, como os pais...”

E assim, minha avó não abriu os olhos para ver minha última imagem. Não respirou profundamente para simbolizar um adeus enquanto estive com as mãos repousadas sutilmente em seu corpo. Yaya viajou para a brancura sem ao menos esticar as pestanas. Ela foi para mim o que um dia minha filha será.

Pô, Ema!!!

2009-01-09T00:24:00.002-03:00

E o pai dele morreu
triste estou e
nem posso afogar-me
to vendo o mundo
em slow motion

Litoral das emoções

2008-12-13T20:09:00.006-03:00

Um prédio trinca, o prego fura pra segurar o varal. O edifício brinca de centralizar os móveis, enquanto desmorona ao som da música surda.
Tom, tom, tom, o violão se toca sozinho no prazer de ter por fim o gozo de sua platéia e que agora se agita pelos corredores dos apartamentos desabando pelo trinco.
Em tranças longas foge a menina de olhos italianos, com sua saia empoeirada na cidade zona sul. Perde-se nos pêlos das costas largas do mar.
No litoral das emoções esquece-se de trancar seu diário apontador borracha liquidificador abandonados na fuga desesperada.
__________________________________________________________

Acho que a maneira mais legal de ler um conto é saber o que o autor pensou naquele momento. Sempre fico imaginando o que acontecia na vida do autor, o que ele pensava e sentia.
Então, decidi explicar esse conto! Kkk E estou pura, viu!
A primeira parte eu conto sobre um dia que furei a parede e quase inundei a casa toda.
O edifício é na verdade um prédio que fiquei observando por mais de uma hora, almoçando sozinha no shopping, hoje.
A música que escolhi para escrever este conto foi Música surda, por questão de saudade e gosto fino.
Um amigo ontem me disse que pra ele o que importa é gozar no final.
Tranças na verdade significam corpos juntos.
A menina de olhos italianos – personagem apenas.
Saia cheia de histórias, passado.
Costas largas é uma admiração pessoal, abraço de urso.
Litoral das emoções poderia ser o título - kkk
O diário que conta este conto está aberto para você poder ler, por isso ela se esquece de trancá-lo.
Apontador é quem acusa. Quem conta a história, o narrador.
A borracha é quem apaga algumas histórias que poderiam ser apontadas.
E o liquidificador é o que mistura as tranças e os sentimentos.

Acho que a base é essa. kkk

Alucinações

2008-11-22T17:17:00.001-03:00

Um bicho peludo, branco, com olhos vermelhos pula pelo quintal. Com suas orelhas enormes ele ouve um walkman e assobia alto como se morasse sozinho naquela casa. Ele se esquece de que mora com mais sete pessoas. Fiel é seu nome, seu apelido, sei lá. Não nos falamos. Maria é sua melhor amiga, é a única que lhe dá cenouras e não ração como o resto das pessoas fazem. Eu não dou nada, só uns banhos d’água quando ele me estorva muito com sua cantoria, aqui na minha janela.

Azul é minha janela.

Quando olho para o pombo em cima da cruz da igreja, consigo enxergar o que ele observa. A praia do Flamengo é o que o pombo mais admira. Na areia sempre tem um resto de comida, ou um detrito boiando na água que nem mesmo ele consegue identificar. Omar é o nome do ator que conheci ontem no casarão da Bambina, mas seu amigo...

O seu olhar encantador não sairá tão logo dos meus desejos.

Caminhando para me encontrar com o metrô, desço as escadas lentamente, lendo um livro Sobre Viagens e Fugas. Paro há quatro degraus do fim e cruzo o ombro com o ombro de mim mesma, espelhada pela retina dos meus próprios olhos, o livro voa de Botafogo à Del Castilho. Sortidos pensamentos sobre ter podido me enxergar através do reflexo das minhas órbitas, e no meu cosmo senti o cheiro da terra deste planeta em que vivo. Senti o cheiro da chuva na terra, levantando o outono em cima das folhas espalhadas pelo corredor do metrô.

O coelho agora adormece ouvindo Você Me Vira a Cabeça de Alcione. Enquanto esquento meu pão com manteiga... “Por que você não vai embora de vez? Por que você não me liberta dessa paixão? Por que você não diz que não me quer mais? Por que não deixa livre meu coração? Mas tem que me prender, tem que seduzir só pra me deixar louca por você, só pra ter alguém que viva sempre a seu dispor...”

O sabão até os pulsos pulsa para fora o pulso da água.

Aguarrás

2008-10-24T13:19:00.000-03:00

A tinta branca foi alisada pela broxa. A broxa sentiu seu cheiro fresco e viu pingar na cama, no chão do quarto, na toalha do banheiro e até mesmo nas mãos do pintor.Instigada pela lisura macia da broxa, a tinta era pressionada contra a parede pensando em querer mais. O mais nunca vinha, a broxa alisava a tinta e acabava por aí. O que a tinta queria?
Escorregar pelo corrimão do corredor, ser deitada epiléptica no chão, arranhada de cada cerda. Cerda esta com aparência limpa. Limpeza que altera o tom das outras cores. Altera o tom da broxa, sempre broxa no meio do branco puro, transparecendo paz, porém broxa. E esta calmaria perfumada de aguarrás sendo assim ainda mais bruta! A tinta sendo branca querendo não ser o branco do olho sem mácula e sim, a palidez de coma alcoólico.
A água rasteja pelo branco, que resvala pelo ralo, que rala sorrateira o joelho manchado vermelho na tinta. A brancura não veio manchada pela aguarrás. Vieram duas de veias abertas jorrando: caminhando como éguas e de palavras relinchadas. Uma de tinta branca ejaculada na crina e a outra na anca. E ouviram, vir da janela, uma voz que bossa nova cantarolava, enxergando em azul:

Deita a aguarrás
Que a tinta à lágrima não se mistura
Mas em esperma e guache, a tinta pura
E escorrida a tinta, nunca em paz...
Nunca em paz, nunca em paz!
A tinta adormecida e nunca em paz
Escorrida gozo prata
Neste lençol se desfaz...

Por Carol Bonando e Fernando Barreto

Gritos na gaveta

2008-08-29T18:41:00.005-03:00

Fui fiel todos os anos da minha vida a todos os homens mais velhos que pude me relacionar. Aprendi coisas interessantíssimas com o sexo oposto, desde muito nova, como coisas do tipo... escolher um bom vinho para acompanhar o prato certo, futebol então nem se fale, domingos inteiros assistindo jogos e mais jogos. Homens seguros como o meu pai sempre foi.
Meu último relacionamento foi com um homem de 41 anos, há 5 anos atrás, quando tinha apenas 17 anos. Viajávamos os fins de semana, todos, sem exceção. Cada mês um presente novo, uma roupa, ou um acessório para as nossas fantasias sexuais. Nossa, e como éramos sexuais. Aquelas mãos enormes, cobriam minhas costas inteiras, a palma da mão segurava minhas nádegas, talvez como eu segurasse um bebê encostado no meu peito. Sua boca conseguia engolir meus seios de uma maneira tão segura, me olhando com seus olhinhos apertados próximo ao nariz. Eu ria muitas vezes, quando ficávamos nos olhando, fixamente, como dois apaixonados, e então eu reparava que seus olhos eram mais juntinhos do que o o resto das pessoas, e me parecia um pouco vesgo. Aha, ria mesmo, e então ele perguntava: O que foi, querida? E, prontamente eu o abraçava, abafando o riso em seu ombro e respondia: É que gosto muito de você, meu bem. Como podemos ser tão apaixonados? E sempre, sempre, começávamos o mesmo diálogo de que o nosso amor era muito grande, que em pouco tempo fizemos a nossa história ser a mais linda de todas as outras histórias de amor que poderíamos um dia viver. Ele sofreu um acidente de moto, e morreu!
Foi meu pai que me fortaleceu. Lembro que voltei para casa do meu pai, lá no sítio onde ele resolveu morar com sua nova namorada e os filhos dela. Ele abriu a porteira elétrica, lá da varanda, enquanto me olhava com os olhinhos lacrimejados de saudade. Corri até a porta de vidro na entrada da sala e ele estava lá, com chinelinhos gastos, arrastando mais do que a última vez que o tinha visto, meu pai me abraçou e disse: Filha, que saudade de você, baixinha. É assim que ele me chama, desde a adolescência, quando menstruei pela primeira vez, ele já sabia que não iria crescer mais e me sacaneou muito, porque sempre fui a menor da família e na escola. Ele vestia uma camiseta cinza, e uma bermuda branca. Chorei muito abraçada a ele, em frente à porta de vidro. Era inacreditável ter perdido um namorado velho, sendo tão nova, com tão pouco tempo de relacionamento. Mas, a vida é assim!
Depois do conforto do papai, voltei para a cidade grande resolver minhas pendências como as faltas no trabalho e resolvi esperar mais um pouco para começar a pós-graduação. Sei lá, conhecer gente nova, arrumar outro homem mais velho.
Foi aí, bem nesta última oração que percebi uma coisa... Era a falta do meu pai, que me fazia namorar tantos homens mais velhos. Porém, não é tão fácil parar um vício, mudar um cômodo assim de uma hora para outra. Naquele fim de semana de calor, sai com algumas amigas e, no meio da noitada, enrolada até o pescoço com a garrafa de Martini, destacou-se na multidão um homem mais velho, maduro como meu pai, e com olhos azuis. Eu, que nem gosto de homens com olhos claros... mas, dele eu gostei. Tentei uma, duas acho que até três vezes, me levantar da cadeira para ir até ele. Foi tarde demais, ele estava de mãos dadas com outra mulher. Mais velha que eu, mais arrumada que eu, linda! Linda! Ela era perfeitamente linda, de olhos azuis também, cabelos longos, cachos grandes, pretos tingidos, mas pretos. Corpo altamente recomendável para maiores de vinte e um anos. Foi quando ela olhou para mim e sorriu. Um sorriso mais largo, o mais largo do universo e percebi então que ela não estava mais interessada no homem que escolhi naquela noite. Segui meus olhos para ele, e sorri tão largo quanto ela. Levantei meu Martini e mirei em sua direção, como quem brinda com o vento pela manhã de sol, como quem brinda com o perfume das flores mais perfumadas que pode existir. Sorriso largo que saia de meu rosto, não contive o meu sorriso largo e a câimbra que me causou, depois de um minuto inteiro sorrindo largamente só para ele. O homem foi ficando desfocado, desfocado, e minha câimbra aumentando e ficando focada, focada. Focada a minha dor, e o homem mais velho desfocado entre minhas lágrimas que interromperam minha manifestação feminina do amor. Eu queria amar aquela noite, depois daqueles copos de Martini, eu queria amar naquela noite. Com o copo de Martini eu queria amar naquela noite. Eu queria amar naquela noite com aquele ser que estava agora caminhando em minha direção, sozinho, só para mim, e para minhas lágrimas de contentamento, para o meu sorriso a pessoa vinha só, e eu sorria cada vez mais larga, mais larga eu estava, cheia de tesão e amor para dar, para aquele ser que caminhava em minha direção rebolando seu corpo, imaginava já minhas mãos em seu tórax, e assim o fiz. Estiquei meu braço esquerdo e apalpei seu tórax próximo, tão próximo que pude enxergar os seios, em um vestido azul como seus olhos. E o seio apalpado tinha fios de cachos pretos tingidos, e seu perfume era da mais bela flor já imaginada deste mundo. Apalpei os seios daquela mulher que me queria amar, e tomar o copo de Martini de minhas mãos. Seus lábios macios, sedosos, ah, que tesão era beijar aquela pessoa. Eu queria amar aquele seio, amar aquele beijo, amar naquela noite, depois desse último copo de Martini.
Na manhã seguinte, acordei com uma mulher esplêndida na minha cama, me admirando e falando ao celular. Abri o mais largo sorriso da minha vida, e abracei suas pernas brancas, depiladas, sem pintas, sem marcas, só o cheiro de sua flor ainda tesuda, bem fudida como fiz na noite passada. Linda! Linda! Linda! Hum, linda! Fui para o chuveiro, ela veio atrás se encostando, estimulando meu sexo com suas mãos com unhas quadradas, as mãos frias, o rosto gelado, os lábios esfriando minha nuca no banho quente que eu tomava. Queria amar aquela mulher para sempre, sem Martini, sem noitada, sem homens mais velhos.
Quando terminei meu banho, após nosso sexo esplêndido, ao som do mar profundo, ela estava linda, deitada na minha cama, com a minha blusa de dormir. Nossos sorrisos largos se encontraram no ar mais perfumado da minha vida. Ela foi embora, deixou telefone, endereço, muitos beijos e muito mais que tesão. Eu queria amar aquela linda mulher para sempre.
Voltei os pensamentos para a pós-graduação e procurei na escrivaninha meus papéis com livros fichados, cópias de livros todo rabiscado e sublinhado de laranja. Foi quando um grito da gaveta saiu, penetrando meu corpo e minha alma. Eu era lésbica e não sabia!

Agora, além do comentário entre no link: http://www02.quizyourfriends.com/take-quiz.php?id=0808291844156612&a=1&&

e faça o QUIZ, para saber se você me conhece. São 10 perguntas rápidas. BEIJO

Vale do eco

2008-07-09T22:30:00.001-03:00

A minha voz não calava, tomada pela ansiedade, em contrapartida de seu tímido som, feito de silêncio. Essa voz que parecida com tantas outras ouvidas, por ouvintes vívidos em olvidos semblantes da noite carioca.

Faço isso mesmo, no fundo, todo mundo faz. A técnica da negociação é sentir-se um produto final à exposição. Não mercadológico, pura arte, purpurina única de melhor afinação. Realmente conhecer a si mesmo, ser guia de uma mente livre, ler atentamente os olhares.

Então, primeiramente vi o interesse. Segundamente não busquei explicação. Em seguida vi um taxi aguardando minha chegada negra de cabelos curtos. Estava sentindo-me inconformada como sempre... mas, não daqueles inconformismos baratos, de indigna sem ação, sim, daquelas que perfuram a alma e não descolam por nada do gosto do meu prazer em ter de abrir os olhos para olhar novamente para o conforto de não descolar essa maneira de perceber o mundo inconformada.

A importância sem porta, nem militância, da amizade surrada pela falta de tempo e a afeição contínua de uma falta de amizade forçada pelo trabalho de existir. Pense no cheio que o constante amigo se fez ausente. E por último terás o nada. A musicalidade do silêncio se faz das teclas do meu teclado móvel e daquelas baladas que envolvem minha cabeça ansiosa. Gosto da dança quando a música se faz silêncio com as batidas do meu coração. Os livros abertos um dia estavam fechados e em outro fecharão, porque no final só resta a página 1. (de volta)

Encontrei no perfil de um orkuteiro... nao sei se as frases sao dele!

2008-07-06T07:08:00.001-03:00

Fotógrafo não fala - informa.
Fotógrafo não vai a festas – faz cobertura.
Fotógrafo não acha - tem opinião.
Fotógrafo não fofoca – transmite informações inúteis.
Fotógrafo não pára - pausa.
Fotógrafo não mente - equivoca-se.
otógrafo não chora - se emociona.
Fotógrafo não some - trabalha em off.
Fotógrafo não lê - busca informação.
Fotógrafo não traz novidade - dá furo de reportagem.
Fotógrafo não tem problema - tem situação.
Fotógrafo não tem muitos amigos - tem muitos contatos.
Fotógrafo não briga - debate.
Fotógrafo não usa carro - mas sim veículo.
Fotógrafo não passeia - viaja a trabalho.
Fotógrafo não conversa - entrevista.
Fotógrafo não faz lanche - almoça em horário incomum.
Fotógrafo não é chato - é crítico.
Fotógrafo não tem olheiras - tem marcas de guerra.
Fotógrafo não se confunde - perde a pauta.
Fotógrafo não esquece de assinar - é anônimo.
Fotógrafo não se acha - ele já é reconhecido.
Fotógrafo não influencia - forma opinião.
(autor desconhecido até entao, se souber AVISA)

O Leão domado por Carolina Bonando

2008-05-31T12:21:00.000-03:00

Quando ele dizia vá, eu dizia por que eu? Se o cara pedisse: você faz! Bufava a bochecha e sentia imensa perseguição. Lembrei muito dos tempos de primário, toda semana era chamada na sala do Diretor da escola e agora da empresa. Até que um dia ouvi a seguinte frase “Quando se tem um domador, o leão não adianta ser leão”.

Chorei mais de uma hora no telefone com a mãe, depois com o pai, a mãe ligou de volta, o pai também, o amigo ligou com saudade e lá vou eu quase chorar novamente. Combinado, amanhã um chope com toda a certeza do mundo! Estava estressada, angustiada, com TPM, me sentindo incapaz de realizar as simples tarefas diárias, como escrever uma matéria policial, entregar um trabalho já atrasado na faculdade, dormir cedo e acordar mais cedo ainda. E o concurso? Gostaria de não ter me lembrado desse concurso. O sufoco maior, meu primeiro concurso, com teorias incríveis, não porque são boas, mas porque são incrivelmente inúteis para aquele concurso. Se você vai fotografar com máquina digital, para que necessita saber tão detalhadamente sobre o processo químico de revelação? Não que eu não entenda, claro que sim, mas inútil ainda penso.

O domador é sempre quem vence. Ele domina o seu dinheiro, seu corpo dentro de um quadrado, a hora que poderá se alimentar, espera aviso quando precisar sair de sua vista, quer satisfação se está simplesmente doente e não está disposto para rugir naquele momento. O leão não faz nada de rei quando tem a quem obedecer. As palavras transformadas em chicote vão podando as minhas falhas animalescas, e a inexperiência é transformada em frustrações, um início para o declínio psicológico e físico.

Mas se perguntar para o leão enjaulado se ele prefere trocar de domador, o leão não vai responder, porque leão não fala!

Aspecto primeiro: O leão não fala... Tem medo de o próximo domador ser mais cruel e manipulador.

Segundo aspecto: O leão não fala... Porque estar enjaulado pode ser melhor do que estar na selva do mercado de trabalho.

Terceiro aspecto: O leão não fala.. Porque não tem voz por onde caminha.

Quarto aspecto: O leão não fala... Porque se ele falasse cantaria “Cada um no seu quadrado, cada um no seu quadrado.”

Obs: A música citada, desconheço o autor, alguém sabe?

Continuem minha história...

2008-05-19T12:01:00.001-03:00

Um agente da polícia civil chegou em casa por volta das 23h, na sexta-feira. Colecionador de armas, tirou sua bolsa da cintura, repleta de armas de pequeno e médio porte, e a colocou em cima da escrivaninha ao lado da cama de madeira. Foi direto para o banheiro, precisava tirar aquele cheiro horrível de Caveirão, cigarro e morte. Escovou os dentes enquanto a água quente caia em sua nuca, lembrando dos momentos em que ele e seus colegas conseguiram fazer aquela baita apreensão. Incrível! Pensava. Como pudemos não perceber por tanto tempo que estava logo ali, o corpo estava ali na nossa frente, do outro lado da rua, no saco plástico! Ridículo!
Às 14h18 do sábado, acenava para o ônibus de Campo Grande, ia com sua bolsa recheada, uma calça mal passada camuflada e a camisa preta sem colete. Cheirava loção pós-barba, aliás, era uma de suas marcas principais. O cheiro de sua loção insistia em ficar até o fim da tarde, todos os dias, mesmo depois de trabalhar horas a fio. No domingo, chegou em casa às 4h da manhã, alcoolizado com duas mulheres encontradas no achados e perdidos das madrugadas pauleiras da Vila Mimosa. Com suas botas pretas deitou na cama, estendido com a barriga para cima, e aguardou as garotas saírem do banheiro. Pensava em como iria se levantar. Assim que uma delas saiu completamente nua, ele pediu para que retirasse o coturno sujo de seus pés e que pegasse uma dose de uísque no balcão da cozinha. A outra saiu do banheiro, e ficou observando o policial deitado com um semblante de quem viaja no tempo.
Armados de fuzil e pistolas, cinco traficantes fizeram um arrastão na avenida Brasil, roubando 3 carros, além do ataque ao dono de uma landrover. Tinha um agente infiltrado entre os bandidos que aguardavam os carros em um desmanche em que a fachada era de uma mecânica qualquer de bairro. Os criminosos não sabiam que toda a cena dos roubos e da mecânica estava infestada de policias realizando uma operação. Enquanto deitado na cama, aguardando o uísque e sem perceber a presença da outra mulher, relembrava o espancamento contra o principal criminoso da quadrilha... fora do ar não sabia mais o que fazer com as duas mulheres...

O velho das pintas dormiu

2008-02-24T00:06:00.000-03:00

Um velho observa a rua pela sacada de sua casa de três andares.
Sempre no mesmo horário, ele se senta e olha o movimento dos carros e das pessoas moradoras daquele bairro que não é nem agitado, nem muito calmo.
Tem um mecânico consertando um automóvel no mesmo lado da rua onde passo, todos os dias. Primeiro pela manhã, ouvindo alguma música relaxante e logo em seguida, pela tarde, agitada caminho com pressa para um banho demorado, rock talvez, talvez Hiphop.
Esse cara de cansado, sentado na cadeira solitária, não leva a expressão de trabalho braçal. Tem o semblante de quem trabalhou muito durante a vida, como advogado talvez. Alguém que precisou ser sério e bom pai. Será que ele já é avô?
Ontem, passei com a mesma rapidez de sempre, quem sabe um pouco mais! E vi o velho me olhando. Trocamos tão rápido olhar, que não deu tempo de perceber mais nada, mudei o olho como sempre faço, de maneira rápida, como meus passos. E quando pensei que o velho estava me olhando, olhei de novo e ele já estava adormecido.
Rápidos segundos para tudo isso. Como rápido falo e ando, e como e até transo.
Engulo rápido como mudo de estação de rádio, no meu MP5.
O velho parece calmo. Aquela cabeça branca, com as sobrancelhas ralas. Ele é muito branco, muito mais branco do que eu. E tem pintas pelo rosto inteiro, e nos braços. Penso que deva ter pintas pelas costas como sardas feitas pelo sol e pela velhice, e não daquelas dos ruivos.
Quando observo o chão da rua, dessa mesma rua, ao andar, pela manhã mais vazia. A rua é feita de pedras, e imagino que a rua tem pintas de pedras. Algumas mais claras outras mais escuras. As pintas colorem a rua, e na chuva fica bem mais divertida do que o asfalto preto.
Se o velho estivesse de olhos abertos, teria me visto olhar novamente para ele, segundos depois. E talvez, nossas mentes se interligassem e ele de sua maneira calma, ou não, pudesse captar esse pensamento doido das pedras. E então, imaginaria que suas pintas do braço são como as pedras da rua sem asfalto. E que seu corpo na chuva, poderia ser mais divertido do que o corpo de alguém sem pintas.
Às vezes me pego observando as pessoas pelas ruas, como ele faz. Mas sem dormir! E sei o quanto sou parecida com elas, e sei o quanto não quero ser parecida com outras. Será que o velho cansado, já fez isso também?
Hoje pela manhã, choveu bastante. E ao ir para o trabalho, encontrei o velho na rua, tive a certeza que trocamos olhares, pois o velho sorriu para mim e estava completamente nu.

Hip Hop

2007-11-29T14:04:00.000-03:00

Eu não tenho um blog como meu camarada Cláudio, mas quero falar que essa galera do Hip Hop é muito gente fina!
Sempre gostei dessa onda do bonezinho de lado, preto, dançar se requebrando inteira, sem ser essa m* de funk, claro.
E, agora conheci um pessoal muito legal! São mais novos que eu, mas são pessoas inteligentes, espertas, sabem conversar e o MELHOR: Sabem DANÇAR!
Estão me ensinando algumas coisas novas sobre dança... na Fundição - toda terça-feira, aqui na LAPA - RJ, quem gosta do som e do estilo rapper, pode ir curtir um treino livre, você pode ir, eu posso ir e quem mais quiser pode também!

Estou deixando uma fotografia minha no show do MvBill que aconteceu no Circo Voador, com o Paulinho (meu nego amigo e dançarino que me aguenta todo Sábado) e o Ricardo, gente fina, muleque novo mas cabeça, amigo, sincero e adora fazer "bico" pra mim, porque como dizem por aí: a Carol é a mãe da galera! Ela não deixa num sei quem fumar! Não deixa o outro ficar bêbado! Não deixar fulano zoar sicrana! E por aí vai, se ela tem que falar fala mesmo na cara.
Hehehehe incrível...estou adorando essa nova fase musical.
Apesar de estar devendo a fundamentação teórica do projeto de monografia para amanhã à noite, é só colocar um hiphop que começo a esfriar a cabeça...requebrar e em meia hora estou nova para ler Foucault!
Beijosssss a todos e espero que gostem da fotinha!

Ah, e por falar em Foucault ... sabia que com ele quase descobri o que vem depois do Jogo? No texto "A ordem do discurso". Uau!

Amém...

2007-10-23T17:44:00.000-03:00

Sabe quando você sente aquela vontade de conversar com alguém e não encontra?
Depois de muito tempo, parece até que me tornei aquelas velhinhas de filmes infantis, que moram sozinhas
e são rabugentas... sinto falta até de ter com quem reclamar as coisas. Quem elogiar
Minha casa a noite, quente e úmida me lembra alguns filmes, de quand via ainda pequena na casa da minha mãe...
casas de famílias bem pobres, famintas, casas pequenas de barro - quentes e tristes.
não que eu esteja triste ou a casa esteja triste, é colorida e tem vida, tem até meus cactos.
Mas preciso contar para alguém aquilo que penso, que vejo, ouço... para me estimular a continuar.
penso, logo esqueço.
tenho sentido que nada mais faz sentido nas coisas q penso, pra q pensar, se nao posso compartilhar com alguem?
e qnd keru rir? pra q rir sozinha? as vezes gargalho e ouço minha gargalhada como algo sinistro, ecoa na casa toda, solitária e triste, nao a casa, a gargalhada fica triste.
e entao volto a pensar... e logo esqueço de novo o que pensei.
leio e escrevo cartas tentando desabafar...
ler virou um saco, assim como pensar e rir também.
estou cansada de ficar sozinha numa cidade onde não tenho tempo para encontrar as pessoas certas para conversar
e essas pessoas também não me encontram por onde passo.
Minha vida úmida, esconde minhas lágrimas quentes no travesseiro ralo.
uma porta se fechou...
logo abre outra, eu sei... mas a dor de uma porta ter sido fechada... de um laço desatado...

sinto muito por muitas coisas... mas não posso "rebobinar" a fita da minha vida. Amém.

Análise dos paradigmas do jornalismo sob o ponto de vista dos conceitos apresentados no filme “Quem somos nós?”

2007-09-19T11:50:00.000-03:00

As muitas mudanças que acontecem na produção da notícia, e não só em termos de tecnologia, estão com uma exigência maior quanto à agilidade e novas habilidades, apontando para um novo paradigma na profissão.
Mas, primeiramente é necessário distinguir entre as mudanças que ocorrem na profissão e aquelas que ocorrem nos estudos do jornalismo. É complicado falar em novos paradigmas, pois o paradigma hegemônico continua soberano na profissão e em parte na academia, que o sustenta.
Ocorreu de fato uma metamorfose profissional, onde os jornalistas se readaptaram às novas circunstâncias industriais da produção cultural, sem nenhum rompimento com os princípios constituídos ou paradigmáticos. Ou seja, trocou o que há por fora, como a tecnologia, mas o conteúdo, a essência continua a mesma.
A objetividade jornalística cujas raízes estão no conhecimento adquirido pela experiência, crê que a linguagem é uma cópia do real. O mundo real, das coisas e dos acontecimentos, existe independente dos que observam.
O mundo é tido como prévio e autônomo em relação ao observador, na mesma convicção de que o jornalista por uma atitude imparcial é capaz de observar a realidade de forma neutra, sem julgamentos, sendo capaz de transcrevê-los de forma objetiva, sem contaminar-se com opiniões.
Diz a psicologia que o olhar do indivíduo cria o monstro, diz a crítica que o olhar do jornalista cria a notícia, não o contrário.
A grave crise que abarca o jornalismo é a crise da palavra. Essa nova visão onde o observador interfere diretamente na realidade estimula novas formas de imediatismo e de experiência vivida. A palavra na forma como tem sido utilizada, consolida a incapacidade da sociedade em expressar e debater de maneira mais coerente e saudável as relações dos homens entre si e com a natureza.
Na ciência atual, como Bucci e o filme “Quem somos nós?” explicou, a realidade é determinada pelo olhar do observador, acabando com a crença do jornalista, que a palavra descreve os fatos em sua totalidade.

Esse foi um trabalho para a faculdade... espero que tenham gostado, e a professora Ana Lúcia também!!! hehehe.

Abraço gente, adoro vocês...

2007-09-07T20:30:00.000-03:00

Fui para Copacabana hoje 13h !!! Muito sol, acredite, muito mesmo, mas a quantidade de pessoas também estava demais...

Essa cidade deixou de ser maravilhosa há muitos anos, mas continua sendo o point do sol. E estava repleta de alegria! Eu que descansei na areia, de ontem à Domingo trabalho todas as madrugadas no meio Funk! Ok... ossos do ofício.
BoA NoItE!!!!
Obs: Fotos por Carol Bonando - olha o plágio Filho da Puta. Rs******

Parei de contar...

2007-09-02T02:07:00.001-03:00

Hoje, vim para dizer que o friozinho do RJ está demais e que minhas noites têm sido lindas, com essas pessoas que não me deixam ir embora!!!

Muito violão, cerveja, e risadas... rimas bobas, o baixo destruindo meu dedo, vozes unidas, melodias inventadas ...

Obrigada!

E deixo minha fotinha com cara de "quero mais isso aqui!!!"

Praia à noite, risada e Leandro (Copacabana) me fazendo uma boa companhia.

D(P)écima...

2007-08-16T18:29:00.000-03:00

Hoje, quero soltar o morcego dessa minha caverna, que de dois anos pra cá, anda parada para reforma, vazia e fria.
Ouço a voz dos meus pais pelo telefone. A vozinha fina da sobrinha, minha irmã com o sotaque forte que sempre teve... (já choro), que vontade de trazê-los comigo!
Ah, dói a cada lágrima e lembrança. Quero ficar junto mais uma vez, como na infância! Não que eu não possa. Mas à distância prolongada dá a sensação de nunca mais.
Acho que estou passando por alguma crise. Agora é ruim, depois tomo consciência de que a crise é o primeiro golpe contra o que está ruim. E então, melhora-se! (a consciência em mim existe há muito tempo, pelo menos isso).
Estou sentindo algo reprimido em mim. Olho no espelho e percebo meu corpo físico diferente, paro para ver o que há em mente e vejo coisas diferentes. O mundo de pessoas malucas não aceita nada diferente, sem saber que o mundo só é mundo por suas diferenças.
Lembro-me dos chicletes grudados no chão do Terminal Santo Antônio. Do trem passando enquanto espero o semáforo “abrir”, na Praça do Trujillo, onde eu comia muito o lanche do “tipo do carrinho” ou o churrasquinho na outra esquina. O Bora-Bora, barzinho que comemorei o fim do colegial e o primeiro ano da faculdade. Shows no Recreativo Campestre e piscinas com sol a pino. As músicas favoritas da minha irmã, quando ela era obrigada a me levar nas Domingueiras da Factory. Pub todo Sábado no Campola, e depois Pub toda Sexta na Marginal. Posto do Campolim com carros, vinhos escondidos, amigos mais velhos. Bicicleta rosa na Rua Noruega. Caí tanto ali, que os joelhos se acostumaram com o álcool e “algodão” da árvore, que não lembro o nome. Histórias do vizinho que tinha jeep e adorava ufologia. Brincar de polícia-e-ladrão no terreno abandonado (já grandinha, talvez 18 anos Rs*). Quarto todo escrito nas paredes. Rede na varanda e balanço no quintal pertinho da churrasqueira de “tijolinhos à vista”. Chão vermelho e preto na sala antiga. Ardósia no casarão.
Lembro-me quando pegava ônibus para a escola, com minha irmã. E íamos até o ponto final para ficar se pendurando nos ferros enquanto o ônibus aguardava a hora para sair. A motorista era amiga e esqueci seu nome!
As árvores da General Carneiro sendo derrubadas e eu quase sendo presa, xingando todo mundo, protestando com o Alexandre Cinnach. As fotos do MST. As fotos dos bolos de aniversário com camadas e etecéteras, que minha mãe fazia. A cozinha com fanta laranja, sentada no chão amarelo da sala na casa da avó, onde tinha doceria. Eu mordi 2 vezes o dedo gordinho da prima Fernanda, sentada na escada em caracol – ferro chumbo. O tio Nego sentado no sofá me ensinando a soltar peão.
Meus sonhos da infância e cinzeiros de sabonete. Colar de macarrão. O cachorro azul da turma da Mônica, desenhado em cima da cama dos meus pais – presente ué! Rs*
Ovos de páscoa que mudavam de lugar, papai-noel no céu e barbye e Ken na cama. Pônei rosa!
Amo minha família, cara. (to chorando de novo)
Agora, olho a cidade sem nenhum cúmplice e sigo a pé a estrada para a monografia.
Deixe-me ver... Tenho uma cobra de 1.70m (pelúcia) para dormi comigo e 3 cactos na janela.
Logo, termino a faculdade e minha preocupação de hoje é: Será que vou me adaptar? Quero fazer parte do Novo Jornalista, porque “claro”, não funciona dentro de casa. Incrível!
Vou dormir e sonhar. E com 35 anos, escreverei que me lembro desses sonhos.

Nona...

2007-07-24T12:02:00.000-03:00

Mulheres: um lugar no deserto

Mariana sentada no bar olhava por cima de seus óculos com lentes arredondadas, a monografia já apresentada.
Cheguei contente, admirando a mulher de gestos suaves que comemorava, contemplei confiante, foi para mim que Mariana telefonou. Minha companhia a atraía.
Essa atração, magnética, que me faz sonhar acordada quando à noite em meu quarto ou na areia da praia em dia ensolarado.
Malagueta.
Tinha vontade de agarrá-la em lugar escuro. Lugar vazio. Ah, qualquer deserto onde minha mente pudesse degustar seu cheiro, cheirar seus olhos, enxergar cada gotinha de sua língua. Minha língua, suas coxas. Suas coxas, minha língua e eu gemendo em seu ouvido: Malagueta! Fazendo-a sentir minha respiração quente pertinho da nuca.
Mariana falava desenvolta, às vezes cortava a conversa e caminhava para o banheiro. Voltava sempre mais suave. Suave encantamento.
“Temos uma doce amizade” – disse sorrindo cerveja, tirando o cabelo loiro preso ao queixo. Amizade chocolate. Coxa, chocolate.
Ai, essa boca sorrindo. Sorrio também. Ela sorri e meus lábios sorriem chocolate. Doce amizade. Escreverei “doce amizade” na pedra do Arpoador. Só nós duas saberemos. Não precisarei contas a ela. Mariana saberá inconscientemente que aquelas palavras saíram da nossa atração.
Acende um cigarro, ajeita a blusinha jeans com botões azuis, acomoda-se na cadeira plástica. “O bar está cheio”, ouço alguém comentar. Um impulso forte me faz levantar. Chamei o garçom – Mariana, estou querendo comemorar em outro lugar, vamos?
Suscetível de sensações novas. Encontro passional. Toquei seus ombros curtinhos. Sentia arrepios nas costelas. Ela chupou meus seios. Mordisquei suas coxas quentinhas. Sem imprevistos.
A cerveja foi embora. Ambas despertamos daquela vibração e estávamos felizes, abraçadas, deixando que no peito fixasse aquela mácula do amor, do momento, do tesão envolvida em Mariana, não vi céu, estrela ou multidão e ela cochichou em meu ouvido: Malagueta!
Como poderia não me apaixonar?
Antetempo meu coração palpitou bem forte. Levantamos. Tocamos os lábios de forma serena, era o nosso selo. O trem logo alcançaria os trilhos onde estávamos, e os Arcos da Lapa estaria iluminado pelo sol esbranquiçado de inverno.
Deixamos cascalhos para as solas, ajeitou-me o cabelo, beijou-me em despedida calma e amorosamente.
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obs: as duas primeiras pessoas que leram, mulheres, perguntaram : Carol, você está virando lésbica? E a outra, você está escrevendo um livro pornô? hahahaha eu não aguento essas mulheres...... saibam, só conto histórias, apenas isso! hahaha bjs

Oitava...

2007-07-11T13:06:00.000-03:00

Esse encontro de jipeiros me deu uma nova perspectiva sobre a vida. Sim, de levar as coisas mais no sorriso, ter menos medo diante do perigo... Inclusive, tive o brilhante impulso de querer parar de fumar. Não sei bem o que foi. Talvez de todo mundo dizer que sou bonita demais para ficar fumando, ou porque sou jovem e depois vou me ferrar cheia de doenças por causa do cigarro, ou talvez saiba lá... Alguma conversa espiritual durante meus sonhos! Desde Domingo, 22h, estou sem fumar, veremos até quando! Amanhã tem festa, muita bebida e muita fumaça, mas o principal não é ser radical, o importante é querer ir aos poucos deixando de lado algo que me prejudica, avançar, progredir, alcançar um objetivo difícil como é!
Vade mecum (em latim, vai comigo).

Então, o encontro teve início em Maricá e final em Impoã. 1ªCopa Carioca Off Road. Mas já estou querendo saber quando será o próximo encontro, quem sabe eu me torne uma navegadora (pessoa que fica de passageiro, com o mapa e as direções).
Sabe que esse momento onde me vejo diante de coisas novas, pessoas diferentes, me sinto introspectiva... mais reflexiva.
Esse fim de semana conheci um cara, que em menos de uma hora de conversa conseguiu destruir muitos conceitos por mim já formados, por anos... Estou meio perplexa com isso. Há quem diga que esse cara é um ótimo vendedor (hahaha convincente te faz comprar chupeta usada e rasgada). Mas, o incrível foi que ele provou estar falando com fundamento, com idéias totalmente diferentes das minhas, entende?
Não resisti, é claro, pedi o nome de autores que ele leu para eu poder ter uma base sobre o que é que esse cara está falando. Eu não li o que ele leu e talvez seja por isso que no primeiro papo poderia considerá-lo elitista... Mas não, não posso julgá-lo sem saber o que ele leu, sem saber as teorias e práticas que ele viveu...
Às vezes, temos pessoas assim do nosso lado, capazes de destruir nossas idéias, e construir novos ideais. Mais fortalecido e convincente. Menos sonhadores e discursados pelo outro.
Presto muita atenção nisso. Nessas pessoas que querem passar desapercebidas, no cantinho do bar, no fundo das bibliotecas, nas ilhas desertas... porque eu sei o quanto também sou assim!

Sétima...

2007-07-06T13:03:00.000-03:00

Sei que nunca tiva muita mania de coleção. E meus pais também nunca tiveram. Mas houve épocas em que colecionar pedras era minha alegria. Não sei porque isso acontecia, mas era tão bom tocar naquelas pedras perdidas no chão, na terra, escondidas no mato, tão geladas, tão solitárias... e quando iam para casa, eu apresentava umas as outras. Eram divididas em grupos, como famílias, mas por cores. Também algumas eram divididas por tamanho. Me lembro de uma que parecia uma tartaruga, essa talvez eu ainda tenha em algum lugar, em alguma caixa.

Engraçado como algumas coisas voltam para minha mente. Lembrei de todas as pedras que eu quase dormia abraçada, por causa de um blog que li agora pouco, dizendo sobre trecos que a gente gosta. Minha mãe e a mulher que ajudava a limpar a casa, ficavam malucas comigo. Porque além de eu ter muitas pedras, e aquilo juntar poeira e eu ser alérgica a poeira, tipo muuuuita alergia.... eu era rebelde e não gostava que ninguém entrasse no meu quarto ainda mais se fosse para limpar. Tiravam tudo do lugar e depois colocavam arrumadinho, de um jeito que eu não achava mais nada. E a briga começava, pela defesa de minahs pedras!

Aí, alguns anos mais - adolescente já, o cemitério de pedras foi se instalando no quintal, fui deixando elas serem enterradas com a ajuda da chuva. Pedras lindas, não eram qualquer coisa, tinha pedras incríveis... descobri que cada pedra podia ter um significado e que cada uma era de um signo diferente. Ahhh aí a história mudou. Passei a ler sobre pedras.

Hoje, quase coleciono livros, gosto tanto de comprar. Mesmo que depois eu fique sem um centavo no bolso por um mês... eu compro, compro e compro. Mas depois eu dou um a alguém, empresto aos mais chegados, e você? Tá lendo algum? Qual? Indica aí pra mim vai...

Abraços

Sexta...

2007-07-01T23:52:00.000-03:00

Se eu pudesse entrar em sua mente, diria...

O clube tem algumas regras rígidas: 1) Você não fala sobre Clube da Luta 2) Você não fala sobre Clube da Luta 3) Quando alguém disser "pare" ou perder os sentidos a luta acaba 4) Só dois caras em cada luta 5) Uma luta de cada vez 6) Sem camisa, sem sapatos 7) As lutas duram o tempo, que for necessário 8) Se essa é a sua primeira noite no Clube da Luta, você tem que lutar.

Tudo na vida... tem um sistema e suas regras, não tente fugir, só piora!

Quarto...

2007-06-20T17:02:00.000-03:00

A Revista Piauí tem um concurso, onde cada mês há uma frase nova para você se virar e enfiar no meio de um texto seu, original e maneiro para vencer, é claro. E eis aqui um texto meu, mas que não participou do concurso porque tem um prazo e eu não observei direito o prazo. Enfim, o texto ainda existe e acho que é bom! Leiam e me digam o que quiser...

O divino e a planta

Na manhã de Quarta-feira, o sol se escondia por trás do céu cinza. Theo acordara com os pés molhados por causa do velho telhado com goteira. Encapuzado, pegou sua moto e foi para o templo. Talvez lá dentro, o tempo esteja mais claro, mais tranqüilo do que as ruas inundadas da Cidade.A chuva escoltou todo o seu percurso e a estrada lisa, leve, parecia mais larga e comprida por estar vazia.Uma luz néon depois do túnel, indicava o Mercado, ali mesmo, na pista serrana. E Theo teve sua atenção presa. Entrou, e a primeira impressão foi a do local estar mal iluminado e com goteiras. Hoje, seria com certeza um dia úmido como nunca fora antes. Resolveu comprar logo uma revista e sair.Olhou o banco áspero da moto, em seguida olhou para o céu cinza e sentiu as gotas da chuva pingo a pingo em sua face branca. Pensou!“Chuva e vento. Vovó sempre dizia quando eu era pequeno e me machucava aprontando no quintal que passar álcool com cânfora, porque é refrescante e estimulante. Indicado em resfriados, reumatismos, acne e insônia”.Voltou para o Mercado, sentindo sua garganta arranhar. Comprou um punhado de cânfora e quis correr para o Templo se esconder do frio que sua jaqueta já não conseguia espantar mais.Entorpecido de sono, a chuva, a má iluminação, a estrada vazia. Tudo curiosamente se encaixava para apenas ficar sozinho, em casa e na cama. Mas o templo!Sim, o Templo era o seu desejo. Sabia que suas conversas com os seres divinos o ajudariam a superar suas dificuldades e manter sua saúde impecável, que era o mais importante, para poder trabalhar e viajar o mundo em sua moto companheiro.Envergonhado de ter recorrido a uma planta e não `a Deus, esfregou as mãos na cabeça, deixando cair o capuz e escondeu um punhado de cânfora no tanque de sua Harley. O resto foi para o lixo.Theo com os pés na lama, quase saiu cambaleando ao acelerar sua moto. Mas nada, nada atrapalhará sua rotina das manhãs de Quarta-feira.

Carol Bonando

Terceira...

2007-06-11T17:51:00.001-03:00

Eu quero saber de você, é de você. O Homem é o meio ou fim da humanidade?
Por que se for o meio, não quero estar aqui para saber quem vai ser o fim!
E se for o fim, qual é o nosso plano?
Vamos lá...
- Cientistas britânicos desenvolveram sangue artificial de plástico que poderia ser usado como substituto em uma situação de emergência.
Claro, nos países ricos há emergência que funcione, nos países pobres as maiores reclamações contras as emergências é que os telefones vivem ocupados ou não atendem.
- Cientistas descobrem que área do cérebro ajuda a evitar atos involuntários. Acho que não vou nem comentar, atos involuntários no Brasil existe em todos os lugares, a gente quase não percebe mais, crianças nos semáforos, pedintes dormindo em frente a hospitais públicos, motoqueiros sem capacete. Coisas básicas.
- O Projeto Cérebro Azul: Dentro de dois anos os cientistas esperam criar um modelo computacional preciso de todo o cérebro. "Modelar o cérebro em nível molecular é uma tarefa gigantesca por causa das centenas de milhares de parâmetros que devem ser levados em conta," afirmou Henry Markram, chefe do Instituto Cérebro e Mente.
Isso é de tremenda ousadia, fabuloso, incrível. Mas cadê o fim da dengue no Brasil? E a água no norte e nordeste? Mas calma, não reza para chover muito, senão chove dois dias e inunda tudo. Porque enquanto faz sol ninguém pensa no dia que vai chover e sempre que chove muita gente morre por lá. Cuidado com os desejos, ele acontecem!
- Uma pesquisa feita em parceria por cientistas brasileiros e americanos pode revolucionar a odontologia nos próximos dez anos. Trata-se de uma técnica que utiliza as badaladas -e promissoras- células-tronco para gerar novos dentes, idênticos aos originais e sem o risco de serem rejeitados pelo receptor - por terem sido feitos com células da própria pessoa.
UHU MAIS DENTES E MAIS AIDSSS!!!! Ué, por que não? É bem melhor pensar nos dentes bonitos do que nos aidéticos não é assim que pensam os cientistas? Se não fosse, com certeza a solução para a AIDS já estaria sendo aplicada na população carente. Ahhh, ou cientistas trabalham para a humanidade continuar viva, ou para ganhar dinheiro e usar o homem como meio.
- Até isso: Sexo oral pode aumentar o risco de câncer de garganta, alerta estudo. Pessoas que praticaram sexo oral com mais de seis aventureiros ficam 8,6 vezes mais próximos do câncer causado por HPV.
Agora me pergunte sobre o preço máximo estipulado para a vacina contra HPV? R$364,16. Então, lá fui eu procurar a informação na única clínica encontrada no RJ e quanto me cobraram a primeira dose? R$590,00. Estão de brincadeira comigo?
Mas para quê sentir ódio?
Opa, mas sentir é com a tecnologia mesmo, sim, os novos celulares serão tridimensionais. Fabricado pela empresa sul-coreana LG Electronics, que nada se importa com a sua necessidade da vacina gratuita, criou o celular que permite ouvir, ver e sentir conforme suas imagens.
Look Out! – Show de Bola em?
E em se tratando de evolução, a Rússia não perde o seu lugar nas cinco maiores potências de criação. Dentro de 3 aninhos, ai que belezinha, a Rússia terá um neném chamado MÍSSEIS BALÍSTICOS Topol-M, acompanhado da babá Ogivas Múltiplas Imbatíveis, tudo para se defender das estratégias do mau caráter EUA. Briga de família eu não “me meto”!

A ciência, como a tecnologia e a inteligência estão sendo usadas para acabar com a humanidade. Tudo visa o dinheiro e não a necessidade básica para manter viva essa espécie única. Infelizmente quando meus olhos se deparam com os olhares pelas ruas, vejo cada vez mais solidão e mentes perdidas. Juventudes que encontram na libertinagem e na promiscuidade mais segurança do que na saúde pública, nas escolas, nos pais e no próprio país. Qual é o nosso fim afinal?
Quem é o nosso futuro agora que não pensamos na doce, mas pensamos na bomba?
Em matéria dia 28 de maio deste ano, cientistas disseram que pode haver bilhões de planetas habitáveis. É melhor você correr para construir sua nave, ou trabalhar bastante e juntar dinheiro para pegar carona e comprar um pedacinho desse espaço. Porque com certeza aqui na Terra, enquanto ninguém pensar em um novo SISTEMA, que não seja o Capitalismo Esgotado. Ah meu amigo, não haverá mais vida humana!

Segunda...

2007-06-05T19:06:00.000-03:00

Passada a trilha perigosa da sedução humana em cometer atitudes “erradas”, sobrevivi.
É depois da oportunidade de se fazer o mal que, temos a conclusão de quem é do bem.
Indivíduos incapazes de aceitar opiniões, e da regra clara cujo escrito pronuncia: Aceitar, compreender e perdoar. Não, eu não sei nada de Bíblia, já estudei na escola católica até os meus 16 anos. Mas não é coisa que se fique na memória de quem queria andar de bicicleta o dia todo e jogar futebol nos fins de semana, com o risco de tirar a tampa do dedão do pé contínuas vezes.
No início, as pessoas são de fácil acesso, sorrisos de tamanha pureza, depois humilhações diante de conflitos pequenos. Pessoas bárbaras (não que falem gaguejando, mas que não haja interesse na real comunicação).
Qual é o interesse na comunicação? A retórica? A discriminação? A ofensa?
O silencio às vezes tem mais força, e a essas pessoas que gostam de falar tanto, por que não fica em silêncio?
Indivíduos solitários.
A comunicação hoje caminha solitária, em paralelo com os indivíduos. Somente esse “lento” caminhar, nos indica o medo transmitido pelas pessoas quando estão em frente à alguém que queira comunicar.
Há um comunicado no mural da faculdade. Quem leu? Sempre os mesmos 10 alunos.
Na discussão, sempre prevalece a idéia daquele que grita que ameaça, daquele que sabe que se o outro abrir a boca, poderá sofrer conseqüência ruins. O xadrez: quando você ataca, tem sempre que ter uma peça a mais para atacar, mesmo que tenha o mesmo número de peças atacando e na defesa, o ataque sairá perdendo. É o óbvio no xadrez e no jogo da comunicação.
Há sempre aquela carta na manga do indivíduo que não se adequa à realidade de que existe e sempre existirá cérebros pensantes, ora mais pensantes, ora menos, e sempre diferente. O mau está nessa manga. E ai de quem mordê-la, e ai que quem quiser vê-la.
Quando escrevo, lembro de todas as vivências da minha vida. Incrivelmente todas, e ouço as vozes e consigo identificar algumas delas e não é a minha voz. De quem é essa voz que fala dentro de você? Somos uma mistura de raças e pensamentos.
Quero saber qual é a minha voz, porque nesses momentos de insegurança, de desencontros, medo e falta de pessoas que queiram dialogar, percebo que minha voz é a mais calada dentro de mim.

Primeira...

2007-05-31T15:41:00.000-03:00

Tantas são as coisas acontecendo no mundo, que às vezes páro e percebo que minha vida não está passando pelo mundo. Mas sim o mundo girando em volta da minha pequena vida.
As pessoas circulando, os cachorros latindo, o mercado de trabalho com difícil acesso, estudantes cursando inglês, os norte-americanos passeando no Rio de Janeiro...
Para quê tudo isso?
Mais fácil e inteligente não correr. Aliás deveríamos enxergar tudo em câmera lenta. Para sentir mais o gosto da gordura da batata frita e deixar de amá-la, para sentir o prazer das gotas de chuva no rosto e deixar de fugir da tempestade.
Sabe que tudo está um cáos aqui nesse mundo Exterior, e, dentro na essência do nosso ser, o cáos está da mesma maneira ou pior?
Quem é que no trânsito da Marginal em São Paulo, sozinha, tudo alagado, quer lembrar de uma cena feliz e engraçada com os amigos? E por que não? E repito a pergunta, por que não?
Sempre que houver o lado positivo, a expansão dos sentimentos bons, a criatividade e a comunicação. Tudo pode ser melhor!

Eu mando na minha vida, e você manda na sua, e o vizinho manda na vida dele.
Podemos mandar tudo ser melhor.
Não se desespere! Chorar no banho, não alivia a dor. Converse. Crie.

Leia Carol Bonando em O jogo da Comunicação.