Gritos na gaveta

Fui fiel todos os anos da minha vida a todos os homens mais velhos que pude me relacionar. Aprendi coisas interessantíssimas com o sexo oposto, desde muito nova, como coisas do tipo... escolher um bom vinho para acompanhar o prato certo, futebol então nem se fale, domingos inteiros assistindo jogos e mais jogos. Homens seguros como o meu pai sempre foi.
Meu último relacionamento foi com um homem de 41 anos, há 5 anos atrás, quando tinha apenas 17 anos. Viajávamos os fins de semana, todos, sem exceção. Cada mês um presente novo, uma roupa, ou um acessório para as nossas fantasias sexuais. Nossa, e como éramos sexuais. Aquelas mãos enormes, cobriam minhas costas inteiras, a palma da mão segurava minhas nádegas, talvez como eu segurasse um bebê encostado no meu peito. Sua boca conseguia engolir meus seios de uma maneira tão segura, me olhando com seus olhinhos apertados próximo ao nariz. Eu ria muitas vezes, quando ficávamos nos olhando, fixamente, como dois apaixonados, e então eu reparava que seus olhos eram mais juntinhos do que o o resto das pessoas, e me parecia um pouco vesgo. Aha, ria mesmo, e então ele perguntava: O que foi, querida? E, prontamente eu o abraçava, abafando o riso em seu ombro e respondia: É que gosto muito de você, meu bem. Como podemos ser tão apaixonados? E sempre, sempre, começávamos o mesmo diálogo de que o nosso amor era muito grande, que em pouco tempo fizemos a nossa história ser a mais linda de todas as outras histórias de amor que poderíamos um dia viver. Ele sofreu um acidente de moto, e morreu!
Foi meu pai que me fortaleceu. Lembro que voltei para casa do meu pai, lá no sítio onde ele resolveu morar com sua nova namorada e os filhos dela. Ele abriu a porteira elétrica, lá da varanda, enquanto me olhava com os olhinhos lacrimejados de saudade. Corri até a porta de vidro na entrada da sala e ele estava lá, com chinelinhos gastos, arrastando mais do que a última vez que o tinha visto, meu pai me abraçou e disse: Filha, que saudade de você, baixinha. É assim que ele me chama, desde a adolescência, quando menstruei pela primeira vez, ele já sabia que não iria crescer mais e me sacaneou muito, porque sempre fui a menor da família e na escola. Ele vestia uma camiseta cinza, e uma bermuda branca. Chorei muito abraçada a ele, em frente à porta de vidro. Era inacreditável ter perdido um namorado velho, sendo tão nova, com tão pouco tempo de relacionamento. Mas, a vida é assim!
Depois do conforto do papai, voltei para a cidade grande resolver minhas pendências como as faltas no trabalho e resolvi esperar mais um pouco para começar a pós-graduação. Sei lá, conhecer gente nova, arrumar outro homem mais velho.
Foi aí, bem nesta última oração que percebi uma coisa... Era a falta do meu pai, que me fazia namorar tantos homens mais velhos. Porém, não é tão fácil parar um vício, mudar um cômodo assim de uma hora para outra. Naquele fim de semana de calor, sai com algumas amigas e, no meio da noitada, enrolada até o pescoço com a garrafa de Martini, destacou-se na multidão um homem mais velho, maduro como meu pai, e com olhos azuis. Eu, que nem gosto de homens com olhos claros... mas, dele eu gostei. Tentei uma, duas acho que até três vezes, me levantar da cadeira para ir até ele. Foi tarde demais, ele estava de mãos dadas com outra mulher. Mais velha que eu, mais arrumada que eu, linda! Linda! Ela era perfeitamente linda, de olhos azuis também, cabelos longos, cachos grandes, pretos tingidos, mas pretos. Corpo altamente recomendável para maiores de vinte e um anos. Foi quando ela olhou para mim e sorriu. Um sorriso mais largo, o mais largo do universo e percebi então que ela não estava mais interessada no homem que escolhi naquela noite. Segui meus olhos para ele, e sorri tão largo quanto ela. Levantei meu Martini e mirei em sua direção, como quem brinda com o vento pela manhã de sol, como quem brinda com o perfume das flores mais perfumadas que pode existir. Sorriso largo que saia de meu rosto, não contive o meu sorriso largo e a câimbra que me causou, depois de um minuto inteiro sorrindo largamente só para ele. O homem foi ficando desfocado, desfocado, e minha câimbra aumentando e ficando focada, focada. Focada a minha dor, e o homem mais velho desfocado entre minhas lágrimas que interromperam minha manifestação feminina do amor. Eu queria amar aquela noite, depois daqueles copos de Martini, eu queria amar naquela noite. Com o copo de Martini eu queria amar naquela noite. Eu queria amar naquela noite com aquele ser que estava agora caminhando em minha direção, sozinho, só para mim, e para minhas lágrimas de contentamento, para o meu sorriso a pessoa vinha só, e eu sorria cada vez mais larga, mais larga eu estava, cheia de tesão e amor para dar, para aquele ser que caminhava em minha direção rebolando seu corpo, imaginava já minhas mãos em seu tórax, e assim o fiz. Estiquei meu braço esquerdo e apalpei seu tórax próximo, tão próximo que pude enxergar os seios, em um vestido azul como seus olhos. E o seio apalpado tinha fios de cachos pretos tingidos, e seu perfume era da mais bela flor já imaginada deste mundo. Apalpei os seios daquela mulher que me queria amar, e tomar o copo de Martini de minhas mãos. Seus lábios macios, sedosos, ah, que tesão era beijar aquela pessoa. Eu queria amar aquele seio, amar aquele beijo, amar naquela noite, depois desse último copo de Martini.
Na manhã seguinte, acordei com uma mulher esplêndida na minha cama, me admirando e falando ao celular. Abri o mais largo sorriso da minha vida, e abracei suas pernas brancas, depiladas, sem pintas, sem marcas, só o cheiro de sua flor ainda tesuda, bem fudida como fiz na noite passada. Linda! Linda! Linda! Hum, linda! Fui para o chuveiro, ela veio atrás se encostando, estimulando meu sexo com suas mãos com unhas quadradas, as mãos frias, o rosto gelado, os lábios esfriando minha nuca no banho quente que eu tomava. Queria amar aquela mulher para sempre, sem Martini, sem noitada, sem homens mais velhos.
Quando terminei meu banho, após nosso sexo esplêndido, ao som do mar profundo, ela estava linda, deitada na minha cama, com a minha blusa de dormir. Nossos sorrisos largos se encontraram no ar mais perfumado da minha vida. Ela foi embora, deixou telefone, endereço, muitos beijos e muito mais que tesão. Eu queria amar aquela linda mulher para sempre.
Voltei os pensamentos para a pós-graduação e procurei na escrivaninha meus papéis com livros fichados, cópias de livros todo rabiscado e sublinhado de laranja. Foi quando um grito da gaveta saiu, penetrando meu corpo e minha alma. Eu era lésbica e não sabia!

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